Когда мама устала. Психолог о том, почему женщинам нельзя быть только мамами
«Привет! Как ты?» — «Привет! Да как обычно, в делах, с ребёнком». «Что у тебя нового?» — «Мы научились собирать пирамидку и кажется, лезет новый зуб».
Знакомый диалог? В какой-то момент мир многих женщин начинает вращаться вокруг одной, пусть и самой главной, оси — материнства. Кажется, что это единственно верный путь, ведь малыш требует стопроцентной отдачи.
Но проходят месяцы, годы... и за дежурной улыбкой скрывается глухая, свинцовая усталость, а на простой вопрос «А ты сама как? Чего хочешь для себя?» — в ответ лишь недоумение и тишина.
Вместе с женским кризисным психологом Анастасией Елисеевой, без осуждения и спешки, разбираемся, почему роль «просто мамы» — это опасная ловушка для психики, и как, с помощью простых упражнений, начать возвращать себе себя, не утонув в чувстве вины.
Иллюзия из глянца: кто придумал миф об «идеальной матери»
Надо сказать, современная культура подбрасывает нам очень привлекательный, но абсолютно нереалистичный образ.
Откройте соцсети или включите семейный фильм — и вы обязательно её встретите. Сияющая, отдохнувшая женщина с идеальной причёской. Она порхает по кухне, готовя полезный обед, пока её ангелоподобный ребёнок тихо играет с развивающими игрушками. Она никогда не раздражается, не устаёт, и её единственный смысл жизни — это счастье материнства. 24/7.
Психологи называют этот феномен «интенсивным материнством». Этот стандарт требует от женщины быть одновременно и педагогом раннего развития, и диетологом, и аниматором, и врачом, при этом полностью игнорируя собственные потребности.
И это не просто модное словечко, это реальная нагрузка.
По данным исследования НИУ ВШЭ, на неоплачиваемый домашний труд, включая уход за детьми, российские женщины тратят в среднем в два раза больше времени, чем мужчины — 4 часа 31 минуту против 2 часов 28 минут в день.
Эта работа, невидимая и часто обесцененная, становится для женщины второй, а то и первой сменой, стирая границы между жизнью и обязанностями.
Ловушка идентичности: когда «Я» исчезает за словом «Мама»
Представьте, что ваша личность — это прочный стол с несколькими ножками-опорами. Вот ножка «я — профессионал», вот «я — подруга», «я — любительница артхаусного кино», «я — жена». И, конечно, вот мощная, важная ножка — «я — мама».
Когда все опоры на месте, стол устойчив. Если одна ножка пошатнулась (например, неприятности на работе), остальные удержат конструкцию.
А теперь представьте, что вы начинаете убирать одну опору за другой, оставляя только одну — материнство. Вся ваша самооценка, радость, тревоги — всё теперь держится на этой единственной ножке. Это невероятно хрупкое и опасное положение.
Давайте прямо сейчас проведём небольшой, но очень показательный эксперимент.
Практическое упражнение «Круги моей идентичности»
1. Возьмите лист бумаги и ручку. Нарисуйте большой круг. Это — ваша жизнь, какой она была ДО рождения ребёнка.
2. Разделите этот круг на секторы, как пирог. Каждый сектор — это важная часть вашей жизни: работа, хобби, друзья, отношения, путешествия, спорт, учёба и т.д. Подпишите их. Размер сектора должен соответствовать его значимости для вас в тот период.
3. А теперь рядом нарисуйте второй такой же круг. Это — ваша жизнь СЕЙЧАС. Снова разделите его на секторы. Будьте честны с собой. Какой сектор теперь занимает «Материнство»? Что стало с остальными? Они уменьшились, исчезли совсем или слились с главным сектором?
Это упражнение не для того, чтобы себя укорить. Его цель — наглядно увидеть, что произошло с вашей личностью. Увидеть — значит сделать первый шаг к восстановлению баланса.
К чему приводит такая фокусировка на одной роли
К тотальному выгоранию
Это не просто «я устала». Это состояние, когда утром нет сил встать с кровати, любая мелочь (пролитый сок, разбросанные игрушки) вызывает приступ гнева, а на объятия ребёнка не остаётся ни физических, ни душевных ресурсов.
К страху перед будущим
Когда дети — единственный проект, мысль о том, что они вырастут и уйдут, вызывает панику. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда», который начинается задолго до реального отъезда детей из дома.
К удушающей гиперопеке
Если ребёнок — единственный источник самореализации, его успехи становятся вашими, а неудачи — личной катастрофой. Мама начинает жить жизнью ребёнка, контролируя каждый шаг и не давая ему научиться самостоятельности.
К охлаждению отношений с партнёром
Мужчина женился на женщине, а теперь живёт с «мамой своего ребёнка». Из отношений уходит флирт, общие интересы, разговоры по душам. Остаются только быт и обсуждение детских вопросов.
Почему «заботливая мама» и «счастливая мама» — не всегда одно и то же
Самый большой парадокс заключается в том, что ребёнок, чья мать полностью посвятила себя ему, не получает главного — примера счастливой, реализованной личности.
Знаменитый британский психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт ввёл спасительное понятие «достаточно хорошая мать».
Это не идеальная, не жертвенная, а живая женщина. Она может уставать, ошибаться, злиться, но при этом она даёт ребёнку любовь и, что самое важное, показывает ему, как это — быть отдельным человеком со своими желаниями и интересами.
Ребёнок, видящий уставшую, тревожную маму, которая живёт только ради него, получает тяжёлый бессознательный посыл: «Моё существование — причина маминых жертв. Я в ответе за её счастье». Это непосильная ноша.
Возвращаем себе себя: практические шаги и упражнения
Если вы чувствуете то самое выгорание, последнее, что нужно делать — это требовать от себя героических свершений. Начинать нужно с малого, с восстановления контакта с собой.
Начните с «Я-высказываний» для самой себя
Легализуйте свои чувства. Проговорите (можно шёпотом, можно в пустоту): «Я устала. Я злюсь. Мне грустно. Я имею на это право». Вы не плохая мать. Вы — человек, который столкнулся с огромной нагрузкой.
Освойте «скорую помощь» в моменты пикового стресса
Когда кажется, что вы вот-вот взорвётесь, нужно «заземлиться» — вернуться в тело из вихря эмоций.
SOS-упражнение «5-4-3-2-1»
Где бы вы ни были, остановитесь на минуту и мысленно (или вслух) назовите:
- 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас (окно, чашка на столе, трещинка на стене, игрушка, ваша рука).
- 4 звука, которые вы слышите (тиканье часов, гул машин за окном, собственное дыхание, шум холодильника).
- 3 тактильных ощущения, которые вы испытываете (ощущение ткани одежды на коже, прохлада стола под ладонью, пол под ногами).
- 2 запаха, которые вы чувствуете (запах кофе, детского крема, пыли).
- 1 вкус, который вы можете ощутить (сделайте глоток воды, вспомните вкус утреннего чая).
Эта простая техника мгновенно возвращает мозг в состояние «здесь и сейчас», снижая уровень тревоги.
Создайте свою «Капсулу радости»
Это упражнение поможет не просто вспомнить, а снова почувствовать то, что вас наполняло.
Практическое упражнение «Капсула радости»
1. Возьмите красивую коробку или просто блокнот.
2. Вспомните и запишите на отдельных листочках как минимум 20 вещей, которые вы любили делать «до» детей. Пишите максимально конкретно: не «читать», а «читать фэнтези, укутавшись в плед»; не «слушать музыку», а «громко слушать Queen и подпевать». Вспомните всё: от любимого сорта мороженого до прогулок в одиночестве под дождём.
3. Раз в неделю (или чаще) доставайте из этой «капсулы» одну записку. Подумайте, как вы можете реализовать это желание в микро-формате. Не можете пойти на концерт? Включите запись живого выступления в наушниках на 15 минут. Некогда читать книгу? Прочитайте хотя бы две страницы. Задача — не выполнить план, а вернуть в жизнь вкус забытых радостей.
Учитесь договариваться с чувством вины
Чувство вины — главный страж на пути к себе. Каждый раз, когда вы пытаетесь сделать что-то для себя, оно шепчет: «Ты могла бы потратить это время на ребёнка!». Давайте научимся с ним работать.
Упражнение «Трансформация вины»
Как только поймали себя на чувстве вины, не отмахивайтесь от него, а переформулируйте мысль.
- Вместо: «Я плохая мать, потому что хочу пойти на встречу с подругами».
- Скажите себе: «Я — хорошая мама, которая заботится о своём ресурсе, чтобы потом с новыми силами и в хорошем настроении общаться с ребёнком».
- Вместо: «Я эгоистка, потому что прошу мужа посидеть с сыном, а сама просто лежу в ванной».
- Скажите себе: «Я учу своего сына важному уроку: у каждого человека, даже у мамы, должно быть личное пространство. И я показываю мужу, что доверяю ему».
Просить о помощи — это не признак слабости, а признак зрелости и адекватной оценки своих сил.
Партнёр: Начните диалог не с претензий («Ты мне не помогаешь!»), а с «Я-сообщений» («Я чувствую себя очень уставшей и мне нужна твоя помощь. Можешь ли ты взять на себя купание/прогулку/чтение на ночь?»).
Бабушки и дедушки: Если они предлагают помощь, принимайте её. Даже час свободного времени — это уже ресурс.
Друзья, другие мамы: Не стесняйтесь кооперироваться. Сегодня вы посидите с её ребёнком час, завтра — она с вашим.
Расширяйте круг общения
Постарайтесь хотя бы изредка общаться с людьми на темы, не связанные с материнством. Встреча с коллегами, звонок старому другу, поход в книжный клуб. Это помогает «проветрить» голову и вспомнить, что мир огромен и интересен.
Возвращение к себе — это марафон, а не спринт. Это не про эгоизм, а про ответственность. Ответственность за своё состояние, за атмосферу в семье и за тот пример, который вы подаёте своим детям.
Счастливый ребёнок растёт у счастливой, наполненной мамы. А мама становится счастливой не тогда, когда полностью растворяется в ребёнке, а когда позволяет материнству стать одной из самых важных, но не единственной, гранью её удивительной и многогранной личности. И это, надо сказать, вполне решаемая задача.
Подпишитесь на нас: