В современную эпоху ненависти Новосибирску критически не хватает Сталина в погонах верховного главнокомандующего ортодоксального безумия, кристально чистой ненависти и федеральной монопольной службы жестокости. Только он сможет снять с утонувший в демократии жизни протез реальности и зализать табачной слюной раны от острых когтей двуглавого орла.
Сразу хотим отметить, что у нас нет цели освежить пульверизатором сладких слов засохшие престарелые бутоны или наше желание воскресить под всполохи молний Сталина никак не относится к политике, мы просто хотим лицезреть монолит вселенского ужаса своими глазами, наэлектризоваться от пышных усов умением оскорблять людей каждой фразой предложения, безжалостно расстреливать людей и при этом веселиться в VIP-зоне апокалипсиса.
Все наши попытки увидеть мерцающий образ Сталина над пиктограммой, нарисованной кровью девственниц, перекочевали в идею дигитальных репрессий, и мы составили свой расстрельный список новосибирцев, от которых хочется блевать и стирать глаза в тазике с хлоркой.
Новосибирский Наполеон Динамит
Шура одновременно пил паленный коньяк и нюхал дешевый кокаин, чтобы придумать очередной бессмысленный саундтрек для попсовой чумы 90-х. Его беззубый коммерциализированный образ заслужил миллиард пуль, чтобы черви в земле смогли без труда обглодать фарш творческой фальсификации, новосибирского муляжа и не подавиться продуктом трансгендерной операции.
Русский - народный клитор
А вот вечно скалящую зубы и перевозбужденную Пелагею стоит расстрелять на груди Иосифа Кобзона, чтобы ее истерзанное пулями тело упало в кожаную пустыню с черными песчаными копателями и вечно гнило в сердце русского бессмертного вокала.
Неоновый чифирь
Лоскутову удалось сбежал из Новосибирского Шоушенка в Черногорию по канализационным шахтам, он вдоволь наелся дерьма и теперь корчит из себя пожилого арестанта искусства. Каторжника мнения и новосибирского авторитета, хотя на деле он обычный мелкокалиберный, бешеный, паразитирующий карлик без яиц, косяк с желудочным соком, разбухшая печенька в стакане с молоком. За побег из тюрьмы мы приговариваем Лоскутова к тройному расстрелу.
Психоделический героин
Что смешного в Пушном? Может моменты когда он выдавливает глаза из черепа словно эрегированный болт выкатывает сами знаете что? Или когда 40-летний симулятор дегенератизма кривляется на сцене в стиле Джима Керри и выдавливает из орального тюбика тошнотворное рычание? Пушной стал бы главной звездой в цирке уродцев или почетным гостем анатомического ада Твин Пикса. Ненавистью к Пушному можно затушить пожары в Забайкалье, окислить все земные залежи ЛСД и заработать километровый геморрой, которым мы бы обязательно задушили моль на персидских коврах нашей тонкой души, если бы не сделали из него сито для пуль.
Рюмочный экономист
Звягинцев занимает особое место в нашем расстрельном списке. В фильмах министра рюмочной экономики развивается сюжетная линия только объема водочной тары. Звягинцев подошел захлебнувшемуся в океане спирта авторитету России и равнодушно закрыл ему глаза вместо того, чтобы сделать искусственное дыхание и реанимировать стальной стержень Державы. Вместо "Оскара" мы вручим Андрею ржавую пулю, лишенную стиля, хорошего вкуса и грациозности полета.
Подпишитесь на нас: