Валентина Паевская: Как уберечь детей от конфликтов взрослых
Если раньше развод считался маркером неблагополучия, то сейчас этим маркером являются конфликтные отношения взрослых: когда ребёнок постоянно видит ссоры родителей, невольно становится их участником, наблюдает «соседские» отношения, и как родители продолжают «тянуть эту ношу» ради него.
В этой статье рассказываю о том, почему дети, даже сохраняя спокойствие, внутренне остро переживают конфликты родителей, и каких ошибок важно избегать взрослым, чтобы не втягивать детей в свои споры.
Что травмирует ребёнка во взаимоотношениях родителей
Отношения между мамой и папой влияют на ребёнка не меньше, чем учёба, секции и развивающие занятия. Родители выбирают сад или школу, ищут лучших педагогов, читают специальную литературу, покупают развивающие задания и игры. И всё это ради ребёнка, чтобы он вырос успешным и счастливым.
При этом из виду может опускаться главное — модель отношений между родителями. Именно она формирует ребёнка сильнее, чем любые секции. Ребёнок на примере учится мужским или женским ролям, построению отношений и собственной семьи в будущем.
Вскользь произнесённое слово «развод», может привести к переживаниям у ребёнка. Даже если после ссоры родители обнимаются, ребёнок успел зафиксировать тот самый момент негативных эмоций. У него возникает напряжение: «А вдруг это произойдёт?».
Даже когда отношения между родителями невыносимые, и развод расценивается как избавление, внутреннее напряжение никуда не исчезает: «Когда это уже прекратится?».
Если Вы понимаете, что в отношениях наступил кризис, самое время переоценить их и подумать, а что ребёнок заберёт с собой во взрослую жизнь. Видит ли он счастливых родителей или, наоборот, тех, кто вечно ссорится? Как в Вашей семье принято общаться, договариваться, отдыхать? А ведь эти моменты порой куда важнее, чем прописи и развивающие занятия.
Правила коммуникации, которые важно соблюдать взрослым
Нередко родители допускают ошибку, втягивая детей в свои отношения:
- «Если мы разойдёмся, ты с кем хочешь остаться — с папой или с мамой?».
- «Кого ты больше любишь?»
- «Твой папа меня обидел/сделал больно».
Это манипуляции, которые к ребёнку не должны иметь отношения. Это Ваш взрослый кризис, который ребёнок и так видит, чувствует и переживает вместе с Вами.
Самый тяжёлый период, по мнению детей, — тот, когда начинаются качели. Родители сходятся, расходятся, снова сходятся. Или живут раздельно, но видятся, будто ничего не произошло. Дети не понимают, что им ждать и к чему готовиться.
О чём должны помнить взрослые:
1. Избегайте скандалов при ребёнке
Громкие ссоры, хлопанье дверьми, битьё посуды, фразы «Я уйду» или «Меня здесь не ценят», вызывают у ребёнка сильные страхи и тревожность: «А вдруг меня бросят? А если я никому не нужен?». Выяснение отношений происходит не за закрытой дверью, а в месте, где нет детей.
2. Уделяйте внимание контактам с ребёнком
Когда взрослые перегружены своими ссорами, ребёнок часто уходит на второй план. Физически Вы с ним, но эмоционально и ментально погружены в свои проблемы.
Нередко в такие моменты начинаются частые болезни у ребёнка, появляются жалобы на поведение и плохую успеваемость.
И нет, ребёнок не делает назло, просто таким образом он пытается вернуть контакт с Вами. Особенно остро это проявляется в подростковом возрасте, когда на фоне пубертата ребёнок ещё сильнее уходит вглубь собственных переживаний.
3. Соблюдайте гигиену отношений
После ссор нельзя идти спать в детскую комнату. Ребёнок не должен становиться «заменителем» и перенимать Ваши отрицательные эмоции к партнёру на себя.
4. Образ второго родителя — неприкосновенный
Когда Вам больно, Вы решили разойтись, нельзя обесценивать партнёра в глазах ребёнка. Даже если второй родитель отказался от своих прав, не говорите ребёнку, что его бросили. Это выбивает опору.
В психике ребёнка оба родителя существуют как важная часть его самого. Если образ сильного папы или сильной мамы обесценивают и ломают, рушится и внутренняя устойчивость самого ребёнка.
5. Не делайте из ребёнка посредника
Не надо передавать через ребёнка послания партнёру: «Спроси у папы…», «Уточни у мамы…». Также не заставляйте ребёнка выбирать, на чьей он стороне. Когда ребёнка втягивают в подобный конфликт, то формируется внутренний раскол: любовь к одному из родителей становится предательством по отношению к другому. Это тяжёлое чувство как для детской психики, так для взрослой.
Уметь сохранять отношения — большой дар. И детям важно знать и чувствовать, что оба родителя остаются для него родителями, даже если выбрали жизнь порознь.
Как поддержать ребёнка в его эмоциях
Это базовые рекомендации, которые подходят для детей любого возраста. Они помогают сохранить и близость с ребёнком, и Ваш авторитет:
- Не заглушайте эмоции детей мультиками, компьютерными играми, гаджетами. Так, ребёнок уводит эмоцию глубоко внутрь, её сложно отследить и помочь пережить.
- Если произошло сильное эмоциональное потрясение или Ваши отношения дошли до точки «Развод», то лучший вариант совместного досуга на первое время — это спорт и готовка. Через лепку пельменей, замешивание теста для пирогов, обычный бег или лёгкую зарядку эмоции выходят через тело.
- Не делайте ребёнка своим психологом. Не надо выговаривать свои чувства в полном объёме, даже если ребёнок Вас спросил об этом. Это слишком тяжёлая для него ноша.
- Обязательно напоминайте ребёнку о том, что он рождён в любви и в произошедшей ссоре или разводе он никак не виноват. Важно, чтобы внутри он был наполнен тёплыми чувствами, а не тревожностью, страхами и самоуничижением.
Станьте ребёнку опорой во всех отношениях. Разделите с ним его эмоции, как бы сложно ни было.
Всегда ли развод — это плохо
Развод — серьёзный шаг в отношениях, который нельзя принимать сгоряча. От первой мысли о разводе и многочисленных вторых шансах до итоговой подачи заявления может пройти несколько лет. Ведь каждый до конца надеется, что партнёр сможет измениться, обо всём можно договориться, а ситуацию — спасти.
Как понять, что отношения себя исчерпали:
- Вы перестали ждать человека.
- Ни Вы, ни Ваш партнёр больше не разделяете идеи, планы и мечты другого.
- Все разговоры сводятся только к решению бытовых вопросов или воспитанию ребёнка.
- Выходные и отпуска Вам комфортнее проводить по отдельности, чем друг с другом.
- Друзья дают больше эмоций, чем партнёр.
Отношения между мужчиной и женщиной всегда амплитудны: хорошо — удовлетворительно, помирились — поссорились, идиллия — конфликты. И в здоровых отношениях партнёры всегда пытаются найти решение, устраивающее обе стороны.
Часто чувство вины за «неполноценную» семью и страх быть одному мешает принять итоговое решение о разрыве отношений. Только развод не равно отсутствие второго родителя. И отец, и мать могут проводить время с ребёнком, быть включённым в его жизнь.
Дайте Вашим отношениям 3 месяца, чтобы посмотреть на их динамику, изменения, амплитуду. За это время Вы сможете понять, действительно Вы любите друг друга или Вам будет лучше по отдельности.
Помните, что у нас всего лишь одна жизнь. Если Вам плохо и Вы не чувствуете эмоциональную привязанность, значит, и партнёру тоже плохо. А Ваши отношения считывают дети, и в будущем это может стать для них примером. Если у Вас нет эмоциональной близости, откуда тогда ребёнку взять опыт проживания мужских и женских ролей.
Важно бороться не за форму семьи, а за её качество — любовь, заботу, живой контакт.
Подпишитесь на нас: