Свайп вместо любви: почему людям в 21 веке все труднее строить близкие отношения

Мы живем в самое лучшее время для поиска второй половинки. У каждого из нас в руках гаджеты, которые открывают доступ к миллионам потенциальных партнеров. Алгоритмы соцсетей знают о наших предпочтениях больше, чем наши лучшие друзья. Кажется, еще никогда в истории человечества шансы встретить «того самого» или «ту единственную» не были такими высокими. Но при этом мы как никогда одиноки.

Социологи бьют тревогу: уровень одиночества в XXI веке достиг эпидемиологических масштабов. Количество людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, неуклонно снижается, а число запросов в поисковиках в духе «почему у меня ничего не получается» растет в геометрической прогрессии. Где же тот сбой в матрице, который обнуляет наши мечты? Нам объяснил психолог Евгений Теребенин, автор метода «Терапия Души».

В любой кофейне в пятницу вечером можно услышать один и тот же диалог. Подруги обсуждают «бывшего» одной из них: инфантильный, финансово несостоятельный, эмоционально холодный. Чуть дальше за барной стойкой мужчины травят анекдоты про меркантильных истеричек. Почти никто не смеется – не смешно, когда это всё про твою жизнь. Кажется, что мы застряли в бесконечной «войне полов», где каждый защищает свою сторону. Если же убрать взаимные претензии и обидные ярлыки, можно разглядеть, что стоит за внутренним недовольством.

«Наблюдая за своими взрослыми детьми, я заметил: новым поколениям стало проще знакомиться. Проблем с первым контактом нет вообще. Но этот процесс напоминает работу службы поддержки в мессенджере: вошли, установили контакт на несколько дней, не понравилось - вышли.

Сорокалетние мужчины и состоявшиеся женщины, которые, казалось бы, должны искать глубины, тоже живут свайпами. Они перебирают людей, как картинки товаров в интернет-магазине», - говорит Теребенин.

Это явление психолог называет «кризисом близости». Строить совместное будущее - это сложно, энергозатратно и, что самое обидное, долго. Мы привыкли к скорости. Мы не хотим возводить дом, мы хотим долго и с удовольствием ходить по строительной выставке и изображать увлеченность процессом: перебирать образцы обоев, смешивать краски на палитре, прикидывать, какая трава на газоне будет зеленее. Но серьезно вкладываться в стройку никто не торопится.

Мы ждем, что когда-нибудь попадется «готовый вариант под ключ» - идеальный партнер без трещин и недочетов.

«А что могу дать я?» Главный вопрос, который мы не задаем

Если прислушаться к запросам людей, приходящих на терапию с желанием найти пару, они хотят от потенциального партнера многого: эмоционального комфорта, щедрости, любви, поддержки, финансовой стабильности. Очень похоже на идеал из детской сказки. Но мы уже взрослые и знаем, что принцев и принцесс не существует, однако продолжаем старательно искать чего-то волшебного вместо того, чтобы честно ответить на один простой вопрос: «А что могу дать я?».

Идти в отношения с позиции «запомни, что ты мне с этого момента должен» - это путь в никуда. В таком партнерстве кто-то всегда будет чувствовать себя использованным. Отношения начинаются не тогда, когда вы встретили совершенство, а в тот момент, когда вы увидели несовершенство... и решили остаться. Остаться, чтобы дать человеку шанс быть счастливым, идти рядом с вами своим путем и развиваться. Сложно? Безусловно. Но отношения - это прежде всего работа над самим собой. Помните, как мы начинали в детстве читать книгу, где не сразу что-то происходит? Даже если первые главы казались скучными, мы давали шанс писателю развить идею, раскрыть характеры, удивить сюжетным поворотом.

Сегодня мы пролистываем людей, как ленту новостей. Не понравилась первая фраза? Слегка задел тон? Спасибо, до свидания, следующий! Мы ищем какой-то абсолютно прекрасный текст без опечаток и правок, который вдохновит нас, заставит вновь поверить в любовь и позовет в светлое будущее.

Почему мы перелистываем людей: побег от боли

Зачем мы это делаем? Зачем бесконечно перебираем анкеты, отменяем встречи, если человек не идеально подходит под наши требования?
Мы перелистываем, чтобы не чувствовать боли и не сталкиваться с собственной уязвимостью. Гораздо проще сказать себе: «Он просто меня не понимает» или «Она какая-то неадекватная», чем признать: «Я боюсь, что меня снова ранят. Я боюсь, что у нас ничего не выйдет. И поэтому я не хочу вкладываться, не хочу открываться».

Пролистывание создает иллюзию контроля. Нам кажется, что мы управляем своей жизнью, как шопоголик управляет корзиной с покупками. Но на самом деле мы превращаемся в коллекционеров разочарований. Каждый новый человек, которого мы отвергли, становится очередным экспонатом в музее наших несбывшихся надежд. Итог такой стратегии закономерен - тотальное одиночество. Когда мы пытаемся объять необъятное, мы не обнимаем никого.

Исключение из этого правила – те, кто сразу выбрасывает «красный флаг» и дает понять, что отношения не сложатся. Несмотря на внешнюю привлекательность, достаток, романтичность встреч, если она или она плохо относится к своим родителям, своими или чужим детям, обесценивает других людей, предпочитает извращения в интиме, гармония между вами возможна только в конфетно-букетном периоде.

«Чтобы понять, способен ли ваш избранник или избранница работать над отношениями, нужно внимательно присмотреться и прислушаться.

Все это покажет способность к совместной жизни. И, конечно, выясните, есть ли на данный момент зависимости: игроман или алкоголик рано или поздно разрушит ваши светлые мечты о будущем».

На самом деле достаточно разглядеть несколько базовых качеств человека, с которыми вы внутренне согласны и дать себе шанс на развитие отношений. Порой трудно решиться выйти за рамки своих ограничений, найти близких по духу людей, поделиться мыслями и сомнениями. Найти моральную и психологическую поддержку можно в сообществе «Источник», которое объединяет тех, кто задумывается о том, как изменить свою жизнь к лучшему: избавиться от эмоциональной изоляции, разобраться с проблемами в отношениях с партнером, родителями, дети.

Пока мы листаем друг друга, как дешевый глянец, чего-то ждем и не ищем ответы на свои главные вопросы, мы теряем главный ресурс - время, которое можно было бы потратить на создание чего-то настоящего. Ведь даже самую красивую книгу, если просмотреть её по диагонали, невозможно запомнить. Она не оставит следа в Душе. А нам почему-то кажется, что впереди еще бесконечное количество новых страниц, многообещающих встреч и счастливых шансов.

Эпидемия одиночества в XXI веке - это отсутствие смелости. Смелости быть честным, настоящим, щедрым на чувства и эмоции, сказать не только «я хочу», но и «я готов дать». Не убегать при первых сложностях и не строить из себя спасителя. Просто быть рядом с тем, кто уважает вас и отвечать тем же.

Иногда, чтобы не утонуть в море одиночества, нужно просто перестать перелистывать и начать читать человека. Вдумчиво и с интересом, даже если первая глава покажется предсказуемой или даже скучноватой. Может быть именно в этой книге скрыт главный сюжет всей вашей жизни.