В прошлый раз мы без тени сожаления раскритиковали женский гардероб. Теперь, молодые люди, пришла ваша очередь. Перестаньте, наконец, мучить зрячих окружающих своими ужасными нарядами. TVR составил стоп-лист вещей, которые срочно нужно изъять из мужского шкафа. После торжественного избавления от стрёмных шмоток вас точно никто и никогда не посмеет назвать деревенщиной!
Костюм с отливом
Лот номер раз, который достоин ближайшей помойки, – роскошный костюм с отливом. Мы понимаем, что куплен он был ещё в 11 классе для выпускного вечера. А тратить деньги на новую вещь, надеваемую раз в тысячелетие, вам совсем не хочется. Но ничего не поделать: вы же не хотите своим блеском ослепить всех близстоящих девчонок в радиусе ста метров? Так что пощадите общественность и купите что-нибудь менее яркое.
Спортивный костюм
Ну это просто классика всех модных приговоров. Запомните, спортивный костюм надевается только в спортзале. Потому что спортивный костюм носят только в спортзале. Если вы не знаете, куда надеть спортивный костюм, то наденьте его в спортзал. Не запомнили? Тогда запишите на листочке мантру «я ношу спортивный костюм только в спортзале и нигде больше». Нет же, многие особо упёртые продолжают носить этот предмет гардероба и в дождь, и в холод, и в жару, а надо бы – в спортзале.
Майка-алкоголичка
Возвращаясь к вышесказанному, уточним, что майка-алкоголичка так же уместна только в тех местах, где люди занимаются спортом. В остальных случаях она относится к категории нижнего белья. Поэтому появляться в ней на людях – это просто неприлично. К тому же, вы же не Никита Малинин периода «я весь для тебя, котёнок», сводящий с ума 15-летних девочек.
Глубокий V-образный вырез
Если вы думаете, что волосатая грудь в вашем декольте способствует привлекательности в глазах противоположного пола, то у нас для вас плохие новости. Вообще вещи с глубоким вырезом смотрятся уместнее в женском гардеробе. Так же не стоит надевать слишком обтягивающие футболки, демонстрируя всем свои мускулы. А то получается Фредди Меркьюри и его собратья по ориентации. Уж определитесь, по какую сторону либидо вы находитесь. Кстати, если уж мы заговорили о футболках, то никогда не заправляйте этот предмет одежды в штаны. Вы же не лох.
Поднятый воротник рубашки
Тут мы даже не будем подбирать щадящие синонимы и скажем так, как есть: поднятый воротник рубашки носят только законченные деревенщины, нормальные пацаны так не ходят. Если вы полагаете, что мы всё придумываем, ведь так давно уже никто не делает, то вы заблуждаетесь. Такие стиляги ещё встречаются, причём, довольно часто. Если на свадьбе лучшего друга или проводах на пенсию любимого дяди вам попадётся подобный экземпляр – можете смело тыкать пальцем и громко смеяться. Иначе другими способами это зло не искоренить. Особенно неуместно смотрится поднятый воротник у рубашки поло. Если, конечно, вы не собрались провести целый день на теннисном корте с ракеткой в руках. Тогда всё нормально.
Кроксы
Следующая стадия после ношения сандалий с носками – ношение вьетнамок с носками. И только уже после этого наступает кульминация безразличия к своему внешнему виду, победа удобства над красотой – ношение кроксов в общественных местах. Кстати, в одном из пророчеств о конце света так и написано: крах цивилизации наступит в тот момент, когда мужчины начнут носить кроксы с носками. Так что возможность оттянуть приближение этого страшного дня – в ваших же ногах. И если вы пока не готовы отказаться совсем от ношения удобной обуви, то хотя бы обувайте кроксы только на дачу и рыбалку.
Дешёвый парфюм
К сожалению, купить туалетную воду с адекватным запахом за небольшие деньги могут только девушки. Мужскую часть населения производители парфюма почему-то дискриминируют, предлагая за малую сумму только одеколон «Алёша». Поэтому, если уж вы и решили благоухать, как французская знать, то лучше не экономьте. Поверьте, естественный запах воспринимается куда лучше, чем дешёвые ингредиенты коктейля «Слеза комсомолки» из книги «Москва – Петушки».
Текст - Елизавета Кириллова
Подпишитесь на нас: