Умом ты можешь не блеснуть, а сапогом блеснуть обязан! (с)

Текст: Алексей Кудасов

Сейчас на фоне политических событий и обострения урапатриотизма стало модно угрожать в интернетах Европе и Америке тотальным уничтожением и порабощением, надаванием старых добрых русских люлей, потому что «мы Россия, у нас армия, ко-ко-ко». Так вот. Однажды я очень сильно задолжал Родине тем (видимо), что появился на свет, мама с папой платили за детский садик, за школу, а потом ещё в университете деньги  с них драли, но задолжал я государству. И пошёл служить в Вооружённые Силы Российской Федерации. Поэтому не спешу кудахтать с остальными в одну глотку, ибо знаю, как наше бесстрашное войско устроено изнутри.

«мы Россия, у нас армия, ко-ко-ко»

Итак, я на сборном пункте, куда прибывают будущие войны. Не будет преувеличением, если я скажу, что на 80% будущая основа нашей армии состоит из пропитого необразованного быдла. Некоторых призывников из автобуса выносили и складывали штабелями на скамейках, потому что самостоятельно они передвигаться не могли. Те, кто были в стостоянии ходить – шли бухать. Запах перегара стоял везде, даже на улице. А малая доля адекватных парней сидела с пустыми глазами и думала о вечном. И вот из такого бракованного генофонда строится то, чем мы бесстыдно машем перед лицом у США.

 В любой непонятной ситуации подшивай форму.

Забрали. Учебка. Тут же начинаю собирать свой головной мозг по частям от армейской логики: - Петров, у тебя высшее образование? – Так точно, товарищ старший лейтенант! – Отлично. На барабан, будешь барабанщиком. Первое, что дают понять – не надо думать. Вообще. Никогда. Думают за тебя. В любой непонятной ситуации подшивай форму. Есть свободное время? Подшивай форму. Устал? Сядь и подшивай форму. Подшил? Оторви подшиву и подшивай форму. Шутки про швейные войска – не миф. Я действительно шью лучше, чем стреляю (а мне ещё повезло, с автоматом благо познакомили, в большинстве частей его даже в руки ни разу не дают). Итак, если войска НАТО вторгнутся к нам (или мы к ним), можно зашить их в кителя.

- Петров, у тебя высшее образование? – Так точно, товарищ старший лейтенант! – Отлично. На барабан, будешь барабанщиком.

Интеллектом не блещет даже офицерский состав (казалось бы!!!). Попить чай в кабинете, покурить и свалить работу на солдат – вот основные задачи носителей звёздочек. – Петров, чё, умный что ли?! – Кто, я? – Ну не я же!!! Ну да, действительно, не вы. Помните шутку про «Квадратное катаем, круглое – носим»? Я собственноручно катил квадратный поддон на растояние в 200 метров. Не нёс, катил. Или вот ещё. Дело было уже в боевой части, под Нижним. Собрал как-то один прапорщик бойцов, человек 10, дал в руки лопаты и говорит: «Копайте, сынки, вот где-то тут я бочку с солярой прятал пару лет назад». Копали. Трое суток копали. С перерывом на обед и сон. Руки в мозоли, выкопали целый котлован, нашли эту треклятую бочку, нашли чёрт знает где, на страшной глубине, с матом и слезами нашли. Прапорщик с блаженной улыбкой посмотрел на неё и выдал: «вооот она, родная…Ну, закапывайте обратно». Я хотел просто уйти, но некуда же, чёрт возьми, вокруг одна сплошная глубокая тёмная армия. Ко всему я относился с долей юмора, кстати, и все перлы записывал в специальный блокнотик. Который у меня упёрли.

Ну и ещё напоследок по армейскому интеллекту. Реальный диалог с офицером: - Слышь, Сидоров, это чё, книга у тебя? – Так точно, товарищ лейтенант. – А чё, иди телек со всеми посмотри. – Товарищ лейтенант, я лучше почитаю посижу. – Ты чё, пидо*ас что ли? (И с зычным смехом пошёл «смотреть со всеми телек»). Будем брать условного противника тупостью.

Теперь непосредственно к военным навыкам. Теоретически, в нашей армии прекрасное расписание: занятия по тактической подготовке, инженерной, разведывательной, специальной, огневой и прочее и прочее. По факту же солдат либо наводит ПХД (Парко-хозяйственный день, он же просто хреновый день, он же полы хотим драить) – тотальная уборка всего движимого и недвижимого, либо просто занимается дебильной работой. Например, я несколько раз красил гусеницы гуталином «шоб блестели как котовы яйца». Чтобы условный противник ослеп от блеска. А выбора нет, во время учебной тревоги из 10 единиц техники завелось пять, из гаража выехало три, до района формирования колонн добрался один КамАЗ. И я не преувеличиваю. Нечем воевать. Да и некому, вот у меня на БМП механик-водитель был парнишка со средне-специальным образованием повара, у которого никаких прав нет, даже тракторных, и вообще он за рулём не сидел. Но сказали, мол «механом будешь, там два рычага да педали, разберёшься».

Армейское недоразумение в берцах испугалось, что его портянки украдут и стало хранить их у себя под подушкой

Я думал, что в моей жизни всё изменится, как только на мои плечи упадёт новое звание. Никогда ещё я так не ошибался. Сначала младший сержант, потом сержант, и ничего, я просто стал нести ответственность не только за себя, но и за пару упырей-солдатиков, которые в большинстве своём тоже не отличаются умом и сообразительностью. Один таджик по фамилии Хабибулин был у меня в отделении, ростом метр с кепкой, по-русски вообще ни бельмеса. Так вот это чудо дикой природы на чистке оружия свой автомат «кока-колой» промывал. Я ору на него, а он головой кивает, а в глазах родной Таджикистан. Был ещё один персонаж. Рядовой Раков из Кургана. Рыжий, как бубонная чума, тощий, чахлый и бледный, как будто у него цирроз печени в запущеной стадии. Он либо болел в санчасти, либо доставлял мне неприятности. Однажды в нашем кубрике завелась страшнейшая неприятнейшая вонь. Такая, что даже привыкие ко всему раздолбаи-татары плакали кровавыми слезами и матерились на своём родном «аааа, того рот сыктым кутакбаш вонь стращный как будт свинья расресали!» Решил разобраться. Амбре шло от кровати моего рыжего подчинённого. Оказалось, что вот это армейское недоразумение в берцах испугалось, что его портянки украдут и стал хранить их у себя под подушкой. Чтобы вы понимали масштаб трагедии, более-менее нормально солдат моется и меняет бельё 56 раз за год, то есть раз в неделю. Портянки недельной давности несут за собой жуткий шлейф, я получил от офицеров по самые петлички, а когда попытался отчитать Ракова, он заболел и лёг в санчасть.

И это не говоря о тех случаях, когда солдатикам дают в руки настоящее оружие! (Мы работали с автоматами постоянно, собирали-разбирали, стреляли, что удивительно), но и здесь без страшных курьёзов не обошлось. Каждый третий заглядывает в дуло заряженного автомата, один выходец из русской глубинки гранату кинул на два метра, чем привёл в седое состояние своего командира, а один кольцо дёрнул и…всё. Замер. Зажал гранату, и парализовало касатика. Кольцо обратно вставили, чтоб не взорвалась, а он не отпускает. Через четыре часа в госпитале разжали клешни его непотребные. А есть ещё такие учебные гранаты, похожие на немецкие из фильмов про войну, так вот, они взрываются при ударе о твёрдую поверхность. Лежит такая граната, рядом солдат-несмышлёныш. Ему офицер кричит: -Рядовой, подай гранату!» Ну, он и кинул её. Бахнуло неплохо, хорошо, что учебная была.

Я это всё к чему,уважаемые урапатриоты. Некому воевать-то, если вдруг что, я уж лучше в партизаны пойду, потому что не знаю, кто страшнее - враг, или свой русский солдат. У меня всё.