Помнишь, как в самый первый раз отправился куда-то на автобусе? Ты был еще совсем маленький, тебе все казалось интересным, ярким. Люди были дружелюбными и норовили посадить к себе на коленки тебя или твою молодую красивую маму. Ты сидел без разбору и у милой бабушки, возвращавшейся домой из сада, и у приятной девушки в мини-юбке, пахнущей юностью и шоколадками, которые ты оставлял у нее на теле, будучи не в состоянии контролировать свои жевательные рефлексы. Все было по-другому. Но ты вырос. И бабушки, и девушки, и все остальные представители маршрутной фауны стали тебя раздражать.
Я решила вспомнить некоторые проблемы, связанные с использованием общественного транспорта, на примере своих регулярных в прошлом поездок в маршрутке № 207 и попробовать найти способы их решения.
1. Ты девушка, и тебе не уступают место
Самая, пожалуй, тривиальная проблема.
Решение: Если тебе совсем невмоготу стоять, то необязательно каждый раз перед поездкой в автобусе подкладывать подушку под футболку. Огромная масса населения не отличает толстое пузо от беременного живота. Еще и жирной назовут.
Решения как минимум два: начни изображать рвотные позывы в сторону сидящего. Используй все свое актерское мастерство. Если вся маршрутка спит, разбуди громким отхаркивающим звуком и бутафорским разговором по телефону с криками «Лена! Ты че в суши клала? У меня рыба обратно лезет!» Если ты интроверт, и данный вариант тебе не подходит в силу природной скромности, стой и нечаянно бей сумкой по голове сидящего. Не смотри в его сторону. Просто бей. Как правило, если человеку жалко свои мозги, он встает и уступает место. Если не уступает – бей еще сильнее. Просто из мести.
Кстати, обращай внимание на пакеты, которые держат в руках пассажиры. Ривгош у нас только в центре. Скорее всего все сидящие девицы с пакетом в клеточку именно туда и едут. Рядом с ними, если едешь, например, из Инорса, не вставай – бесперспективняк.
2. Ты сидишь, а какая-то стоящая сволочь бьет тебя сумкой по голове
Решение: Помни: никакой агрессии в ответ. Берешь телефон, звонишь знакомому. В ход идет тот же отхаркивающий кашель, что и в первом пункте, только теперь кричишь в трубку примерно следующее: «Леха, я не знаю, где я мог(ла) подхватить туберкулез! Да мы в бомжатнике то толком не ночевали. Причем тут крысы вообще? Тогда и чума бубонная должна быть! А? не…не проверялся». Обязательно постарайтесь покашлять в сторону агрессивной сумочки. Результат не заставит себя ждать.
3. Рядом с тобой сидит вонючка, пьет пиво, дышит на тебя перегаром
Решение: Тут лично я делаю следующее: сначала бросаю осуждающий взгляд. Если не помогает, достаю из сумочки флакончик Шанель, нежно склоняюсь в сторону над объектом, который бухает рядом, и щедро поливаю себя духами, окружая его своим прекрасным шлейфом. Повторяй число брызг пропорционально количеству сделанных вонючкой глотков. Даже, если ему будет пофиг и он продолжит пить, как ни в чем не бывало, сумеешь на время нейтрализовать неприятный запах...ну или задохнешься и отмучаешься.
4. Ты сидишь, а к твоему лицу прижимается чей-то детородный орган. Или не детородный
Решение: Пристально наблюдай за ним, делай пометки в блокнот, продолжай наблюдать и записывать. Делай удивленное лицо. Открой в смартфоне фото тех же органов обезьяны, потом брось взгляд на объект и снова на обезьяну. Не забывай делать пометки. Рано или поздно объект повернется к вашему лицу менее интересной для исследования частью тела.
5-а. У тебя на плече заснула неприятная личность
Решение: простое, как 2 копейки. Заведи ему будильник на своем телефоне на полную громкость. Желательно с самым неприятным звуком, чтоб у соседа появился рефлекторный страх засыпания.
5-б. У тебя на плече заснула личность в наушниках, и шанс, что он(а) услышит звонок твоего будильника не велик
Решение: Вынь наушник из его или ее уха и ласково прошепчи: «Раз уж вы решили переспать со мной, позвольте мне выбрать мелодию поромантичнее».
Тут же вставляй ему или ей в ухо самую жесткую композицию Рамштайн. В конце концов, у всех свои представления о романтике. Кстати, хорошенько подумай, прежде чем брезговать уснувшим на тебе человеком. Он может быть твоей судьбой. Хотя ни один из уставших узбеков, надо признаться, до сих пор не стал моей.
Разумеется, это далеко не все неловкие моменты, с которыми ты сталкиваешься во время поездок в общественном транспорте.
Если ты не нашел здесь решения своей проблемы, опиши в комментарии ее суть, и редакция The Ufa Room постарается тебе помочь. Автора лучшей, самой животрепещущей ситуации, связанной с общественным транспортом ждет подарок.
Подпишитесь на нас:
