Мы уже радовали своих читателей байками из психиатрической больницы. На этот раз, уфимские врачи самых разных специальностей поделились с "The Ufa-Room" своими историями из практики. И хотя у врачей очень своеобразное понятие о юморе, у вас есть возможность оценить его лично! Итак...
Записки, сделанные сотрудниками телефона доверия:
... девушку бросил парень, но вешаться она не хочет... ... женщина жалуется на мужа: он грызет ногти на ногах... ... алкоголизм оправдывает поиском смысла жизни... ... звонит уже третий раз за неделю и просит помочь решить задачку по алгебре, потому что он гуманитарий... ... интересуется, из чего сделаны голые женщины... ... меня все обижают... Вот сейчас, например, кот кусает меня за ногу... ... я очень толстая, все смеются надо мной и отнимают бутерброды... ... меня никто не понимает, может, я инопланетянин?...
Акушеры-гинекологи
Прописал как-то пациентке свечи. После родов дело было. Как-то захожу в палату, смотрю, она что-то ест и морщится. Я, обнаружив на прикроватной тумбочке упаковочку от ректальной свечи, удивленно спрашиваю: - Вы их что, едите? Ответ порадовал своей логичностью: - Нет, блин, в жопу заталкиваю!
***
Приходит как-то беременная на прием, за ручку ребенка ведет, лет четырех. Консультация прошла, все хорошо, мамаша ласково называет будущего ребенка Валерочкой. Сын думает о чем-то своем, прием вести не мешает. Собрались уходить. Тут сынишка ее подходит ко мне, смотрит большими испуганными глазами и спрашивает: - А если я себя буду плохо вести, она и меня тоже, как Валерочку, съест?
***
Девушка пришла со слезами на глазах делать операцию по дефлорации. Для тех, кто не в теме — лишение девственности искусственным способом. На вопрос, на фига? — ответила, что никак не может расслабиться, чтоб нормально все получилось. Уже 2 года ничего у нее не выходит, молодой человек держится, но уже скоро пойдет налево и так далее. Ну, на кресле ее осматриваю, плева не целая, но и порвана как-то странно... Я ей и сообщаю — девушка, так вы уже не девушка! Надо было видеть эту смесь удивления, недоверия и радости на ее лице! А обычно, блин, на это совсем иначе реагируют! Чего только в жизни не бывает... P.S. Пришла через пару дней с цветами и коньяком... Видать, расслабилась-таки.
***
История не сказать, что веселая, зато интересная. Так вышло, что к нам приходят очень много девушек делать аборт. И вот тоже был случай, пришла одна на аборт. Мы ее оформляем, потом куда-то пришлось отлучиться, а девушку попросили в коридоре посидеть. Возвращаемся, а она нам с порога - "Все, простите, я передумала". "А в чем дело-то" - спрашиваю. "Хочу рожать!" - с одухотворенно-героическим видом сообщила девушка. Ну все, ладно, переоформляем как беременную, там разные бумажки нужны и обследования. Причину изменения ее решения нашли быстро — в коридоре сидела женщина, страдающая бесплодием. Она ей и пожаловалась, что после первого аборта больше не может детей иметь... В общем-то, хорошее дело сделала. Мы, если честно, аборты не любим.
На приеме у стоматолога
Была как-то пациентка, женщина лет тридцати, которая во время процедуры все время что-то напевала. Даже с открытым ртом она извлекала из себя забавные звуки, не обращая внимания на бормашину. В конце-концов, я не выдержал и спросил: - Что вы все время поете? На что она ответила: - Репетирую, у меня через два часа выступление в театре. В этот момент я понял, что лучше не говорить ей, что анестезия вряд ли полностью пройдет к этому времени, а те, кто лечил зубы с анестезией, знают, что с обвисшей щекой не то, что петь, даже говорить бывает проблематично. Ну я и представил, как она мычит со сцены...
***
У нас в кабинете всегда есть отвлекающие детей приспособления — игрушки, погремушки всякие. И вот как-то пришли на прием мама с маленькой дочкой. Сначала лечили девочку. Дочка держалась молодцом, а вот когда настал черед матери, она явно дрейфила. И тогда я попросил ее дочку с погремушкой вокруг попрыгать. Та, осознавая степень ответственности, принялась скакать вокруг, потрясая погремушкой. Женщина и в правду расслабилась. Да и негоже как-то перед дочерью страх показывать. Потом я наложил слой пломбы, тогда еще аппаратов современных не было и пломба высыхала естественным способом, пациент в это время сидел с открытым ртом довольно продолжительное время. Я на время вышел из кабинета. А когда вернулся, увидел чудную картинку — мама безмятежно спит в кресле, разумеется ни о каком открытом рте речи не шло, а дочка тихо-тихо и ритмично наигрывает на погремушке. При моем появлении девочка прошептала: - Тссс, мама спит. Это был первый случай на моей практике, когда пациент уснул в кресле.
Хирурги шутят
Был случай как-то перед операцией спрашиваю у пациентки: - "На что-нибудь есть аллергия?" - "На кошек" - отвечает она. Я печально оборачиваюсь куда-то в сторону двери и сообщаю медсестрам: - "Мурзика в операционную сегодня не пускать!" Разумеется, в больнице никаких кошек нет, но надо было видеть лицо пациентки!
***
Был в отделении нейрохирургии мальчишка с черепно-мозговой травмой. Больничный ему продлевали уже два раза — то он в конце лечения упал и руку умудрился сломать, то головой своей и без того стукнутой об дверной косяк удариться... Мальчик очень энергичный и неугомонный, назовем его Попадалов, дабы врачебную тайну не раскрывать. И вот близится к завершению его койко-дни в отделении. Мы каждый день проводим с ним профилактические беседы на тему "как не убиться до конца больничного". Все! Аллилуйя! Остается один день, но тут... Залетает в ординаторскую бледная медсестра и с порога нам: - "А в Попадалова железной машинкой кинули...". Его лечащий врач, грозно краснея и покрываясь нехорошими пятнами (а мужик он крупный): - "Та-а-ак! Покажите мне этого смертника?" Ржали все!
***
Так вышло, что в отделении хирургии лежал мужчина с аппендицитом, а в роддоме нашей больнице в это же время рожала его жена. Вот так совпало... Нас, естественно, держали в курсе. Жена успешно родила, но навестить ее не представлялось возможным. Я решил обрадовать мужчину, и после операции по удалению аппендицита, когда он отошел от наркоза, пришел в палату и сообщил: - "Поздравляю, у вас мальчик!". Надо было видеть его глаза, полные ужаса!... - "У... У меня?"... - "Ну, да, у кого ж еще!" и ушел... Оказывается, я перепутал палаты (не мои пациенты были) и обрадовал другого мужика, у которого тоже аппендицит вырезали. Вот у него шок, наверное был!
***
Как-то к нам поступил пациент с фамилией Чудо. Хорошая фамилия. И вот медсестра заходит в ординаторскую и спрашивает: - "Куда Чудо положить?" А я почему-то про йогурт подумал и отвечаю: - "В холодильник". Медсестра посмотрела странно, а потом долго смеялась!
Опыт разных врачей
Частенько к нам привозят бомжей. Скажу я вам, это довольно неприятно, они ужасно воняют, и вообще, представляют зрелище не для слабонервных. Но мы лечим, естественно, и таких. И случаи такие нередки. Но расскажу о самом особом. Мужичок поступил ночью зимой — вшивый, вонючий, заросший, голодный, с обморожением. Его оставлять до утра не определенным было не вариант — не только из-за тяжести состояния, но и из-за запаха, распространявшегося во коридору. Обморожения оказались не очень серьезными, и мы в санитарной комнате первым делом его отмыли, определили поначалу в коридор. Мужик оказался на диво адекватным, даже со всеми документами. Утром попросил бритву, а как побрился — вообще на человека стал похож. Его без проблем определили в общую палату. Лечился недолго, но когда уходил, пообещал, что больше себя не запустит. Встретил его через пару месяцев на улице, прилично одетого, спросил, как поживает. "Да я из больницы сразу домой пошел, пока приличный был, жена меня обратно и приняла". Оказывается, его жена из дома выгнала, из-за того, что он бухал по-черному, и он бомжевать начал, а сейчас исправился! Вот как бывает!
***
Дело было в канун Нового года. Поступил мужик с ножевым ранением. Не очень глубоким, но зашивать надо... В итоге под бой курант мы зашивали мужика. А потом он с нами еще посидел, отпраздновали вместе...
***
Самое смешное что больных привозят в одних трусах, а иногда и без них, лишь в одеяле...
***
Работаю проктологом. Назначаю мужику трансректальное ультразвуковое исследование предстательной железы, в народе ТРУЗИ. Он очень смущается и просит, чтобы манипуляцию проводил мужчина. Для ТРУЗИ нужно приобрести презерватив, чтобы надеть его на наконечник аппарата. Но эта информация, похоже, прошла мимо моего пациента. И вот приходит он на ТРУЗИ, из кабинета выходит девушка, (сам же просил, чтоб без женщин), у нас и мужчина и женщина работают. Так вот... Заходит мужик, а ему с порога амбал под два метра ростом: - "Раздевайтесь и давайте презерватив". Пациент в шоке смотрит в сторону ушедшей девушки и жалобно так справшивает: - "А это обязательно?". - "Ну, конечно!". С трудом удалось убедить мужчину, что ничего предосудительного с ним делать не собираются...
***
Невролог студенту: - "Мы не говорим КОСОГЛАЗИЕ, мы говорим СТРАБИЗМ". Студент: "По-моему СТРАБИЗМ звучит более безнадежно..." Невролог:- "Зато не обидно!"
***
Был такой случай: одна девчонка (9 лет) симулировала эпилептический припадок-лежит, глазки закатила, тяжело дышит. Ее мамаша всем мозг вынесла, что, типа, никто не лечит и помощь не оказывают. На ЭЭГ все норм. Тут медсестра сообразила, громким голосом сказала: "Она притворяется!!! При настоящих эпилептических приступах трясутся левая рука и правая нога!" Тут эта девчонка начинает дергать левой рукой и правой ногой...
***
Вот так насыщенно и разнообразно живут наши уфимские врачи. Пациенты не дают им скучать, всегда есть что-то важно и срочное, забавное и интересное! Еще бы зарплату платили побольше, и совсем все по кайфу было бы! Наверное...
Подпишитесь на нас: