Небольшие житейские мудрости. Принцип полезности

Екатерина Козлова

консультант, коуч, тренер

Что может быть полезнее,

чем научиться жить

наилучшим для себя образом?

Сомерсет Моэм

Теперь еще немного о желаниях.

Абсолютное большинство разводов среди молодежи происходит опять по причине неоправданных ожиданий. Вроде бы все мечтают о семье, детях, своем жилье, счастье. Но как только начинается семейная жизнь, супруги очень скоро вдруг с удивлением обнаруживают, что у них абсолютно разное представление о том, как должен проходить, например, семейный вечер. Муж мечтал, что наконец-то можно будет смотреть телевизор в объятиях любимой жены, а жена мечтала, что каждый вечер они будут гулять в парке.

Потом наступают выходные - и опять шок! Один мечтал на рыбалку, другая -  с мужем ездить к родителям на дачу.

Работа! Жена мечтала, что муж будет ее обеспечивать и много зарабатывать. Муж тоже мечтал дать все своей любимой. Но, оказывается, хотя он специально и не планировал много работать, приходится трудиться так, что выходные, праздники и отпуск жене приходится проводить в одиночестве!

И вот он счастливый момент!  Наконец-то семья окрепнет! Все проблемы решатся сами собой, ведь произошло чудо! Родились дети!!!  

Но тут происходит совсем неожиданный разворот событий. Муж считает, что теперь должен работать втрое больше, приходит с работы уставший, валится с ног и ждет, что любимая поймает его на лету, накормит, напоит и уложит спать, дабы подготовить к грядущим подвигам на работе.

А что же происходит с женой? Она весь день носится по дому с ребенком на руках, моет, стирает, убирает, готовит и … ждет не дождется, когда же, наконец, на крыльях любви прилетит ее спаситель - счастливый отец семейства. Не надо описывать в красках, что произойдет, когда придет домой муж. Такого кошмара еще в их жизни не было.

А если семье удалось пережить этот период и перейти в следующий, может он оказаться последним? 

Дети начинают расти, и вдруг оказывается, что отец общается с детьми, воспитывает и относится к ним совсем не так, как было в радужных представлениях матери. И тут-то начинается настоящая война. Какие бы попытки ни предпринимала жена, чтобы перевоспитать мужа – ничего не помогает, а только отдаляет его все больше и больше. Как муж ни пытается воспитывать жену – результат тот же. Ну и ну…

Не прошло и три года - а вот уже заявление на развод и раздел имущества, смена фамилии и дикое желание никогда не видеть больше так сильно разочаровавшего человека. Сценарий действует, по некоторым данным, в 30% случаев.

А причина та же.

Каждый надеется, что супруг только и рожден для того, чтобы оправдывать его ожидания, а если нет, то его удастся легко перевоспитать, ведь любит же, значит, на все согласится!  

Что-то проиходит, из-за чего мы забываем, что любить другой человек может не только нас, но и себя!

Расскажу вам историю из реальной жизни, которая многих может удивить и даже разрушить чьи-нибудь стереотипы. Не сомневайтесь – это чистая правда!

Один мой знакомый, будучи студентом престижного вуза, женился по любви на сокурснице. Вскоре у них родился ребенок, начались проблемы. Любовь улетучилась, остались только претензии со стороны жены: «Жить не на что, иди работай, не можешь обеспечить семью, вместо тебя нас кормит моя мама и т.д. и т.п.». Парню хватило здравомыслия не бросить учебу, а вот сохранить семью не удалось. Жена подала на развод, и кроме неприязни от совместной жизни не осталось никаких эмоций.

Что происходит дальше?

Молодой человек продолжает развиваться, имеет много увлечений и интересов,  приобретает опыт работы. Через некоторое время влюбляется в девушку. В скором времени ему предлагают выгодный проект в другом городе. Девушка, не задумываясь, соглашается ехать с ним. Они  женятся. Оба получают хорошую высокооплачиваемую работу. У них рождается ребенок. Это не мешает им путешествовать и делать успешную карьеру. Он становится уже известным и хорошо обеспеченным мужчиной, имеющим высокую должность и положение в обществе. К тому же очень красив, любит жену и верен ей. У них рождается еще один ребенок (причем другого пола!). Казалось бы вот оно СЧАСТЬЕ!

И тут снова начинается…

ена начинает требовать от него отказаться от общения с друзьями, от путешествий (даже совместных), от спорта. Он же не желает менять привычный образ жизни, игнорируя ее просьбы и попытки приобщить его к семейной жизни и занятиям с детьми. Потом возникают разногласия в вопросе отношений с детьми и их воспитания. Начинаются взаимные претензии, оскорбления и унижения. В итоге жена подает  на развод. Муж, продолжая любить жену, старается исправить ситуацию и заваливает ее дорогими подарками и деньгами.

Но, увы, ей уже от него ничего не надо. Она мечтает лишь о том, чтобы ни дети, ни она больше никогда его не видели. Его приглашают в другой  город, дают очередное повышение по работе. Он зовет теперь уже бывшую жену и детей с собой, но и это предложение не принимается.

Все родные и близкие были в недоумении! Как такое могло случиться? Ведь на этот раз у него было все! И престижная высокооплачиваемая работа и положение в обществе, и прекрасная внешность и возможность путешествовать и интересно проводить время! А она предпочла остаться одна с двумя детьми и алиментами, отправив «такое сокровище» на произвол судьбы. Несколько лет он пытался все вернуть, но тщетно.

Вы скажете: «Парадокс!».  Да. Первый раз он был бедным студентом, а второй раз богатым и известным. И оба раза не угодил женам с детьми. Вы скажете: «И что только надо этим женщинам?!». А надо не так уж много для того, чтобы сохранить семью в самый критический момент.

Память!

Я была свидетелем, как одна женщина после 45 лет совместной жизни с супругом обвиняла его в том, что когда родился их первенец (а это и было 45 лет назад), он поехал кататься на велосипеде, в то время как, по ее мнению, именно в этот момент было необходимо купать новорожденного ребенка.

Другая взрослая женщина, прожив с третьим мужем уже больше, чем с первым и вторым вместе взятыми, постоянно рассказывала историю о том, как ее первый муж пришел к ней в роддом в Новый год с шампанским (она находилась на первом этаже), и они звенели бокалами через стекло окна, встречая Новый год своей семьей! (В то время как другие счастливые папаши все время, пока жена с ребенком находились в роддоме,  проводили в компании друзей и осчастливливали их своей радостью.)

Рассказывая это через огромное количество лет, она продолжала испытывать счастье, которое дал ей ее бывший муж. (Кстати, при этом она отправляла в его адрес множество положительных эмоций, которые косвенно улучшали его жизнь.)

Лично я не сторонник лишать мужа увлечений и интересов (особенно полезных). Но только муж может знать, как осчастливить свою жену. Поэтому, если у вас, мужичны, получится подарить радость женщине во время беременности и рождения, то ее благодарность и ощущение безграничного счастья в этот период, осчастливит вас навсегда. Это настоящая инвестиция в жену! По-моему, выгода очевидна!

Небольшое отступление для женщин

Когда рождается ребенок (не важно, первый или пятый) у мужчин может с большой вероятностью возникнуть настоящая ревность вас к собственному ребенку. Это конечно они признавать не будут, а может и не будут отдавать отчет себе в этом, но вести себя могут не самым лучшим образом. Так как наша с вами цель научиться жить в радости и счастье, эту проблему вам, женщины, придется решить. Найдите в себе силы  продолжать оказывать внимание своему любимому мужу. Может быть он, немного повзрослев, будет вам за это безмерно благодарен. Да и не придется ему идти за признанием в другое место.

И еще одна немаловажная тема – это разногласия. Иногда кажется, что найти общий язык и прийти к общему решению становится просто невозможно. Со временем обнаруживается, что какую тему ни затронь, на все у всех членов семьи разные, а часто прямо противоположные взгляды. Как же можно придти к единому мнению в такой ситуации и принять единственно правильное решение, при этом не унизив никого и не оскорбив чьих-нибудь чувств?

Предлагаю вам принцип полезности.

Он заключается  в том, что все участники ситуации рассматривают свою позицию таким образом: «Если примется мое решение, будет ли оно наиболее полезным для всех или принесет кому-нибудь вред?». Соответственно принимается решение, которое принесет наибольшую пользу всем участникам. Таким образом, вероятность, что кто-нибудь останется недовольным сведется к нулю. Ведь как ни крути, решение принято в его пользу, хоть и отличается от его желания.

Например, в выходной день, ребенок хочет смотреть телевизор, муж полежать на диване, а жена съездить на природу. У всех совершенно разные планы. Примем решение по принципу полезности. В норме это будет решение поехать на природу, т.к. именно оно принесет пользу всем членам семьи, даст возможность и полежать мужу на солнышке  (а не на диване в духоте), и получить порцию здоровья ребенку, и осчастливить жену. Если по каким-то соображениям в конкретной семье будет полезнее принять другое решение, то пусть примется наиболее полезное для конкретных людей. Суть от этого не изменится.

И еще: не считайте, сколько дел вы сделали для кого-то. Лучше замечайте, сколько кто-то сделал для вас, и цените это. Будьте благодарны за каждое, даже самое маленькое дело, сделанное для вас, и количество таких дел будет увеличиваться!

Итак:

Избавьтесь от заблуждения, что кто-то оправдает ваши ожидания

Избавьтесь от заблуждения, что кого-то можно перевоспитать

Оказывайте внимание мужу всегда

Осчастливьте жену на всю жизнь в самое трудное для нее время

Принимайте наиболее полезное решение при разногласиях

По материалам сайта ОБНОВЛЕНИЕ - еще больше интересных статей здесь!