Три причины переехать на Шлюзовой

Нет, мы на TTR не сошли с ума и не перегрелись в этой удушливой жаре. Мы нашли три действительно важных причины, почему тебе стоит продать свою «однушку» в «Одиннадцатом» и перебраться в самый опасный и неизвестный район города.

Красивые виды

Если ты не был на канале, не гулял по улицам, где дома прочно застыли в советских «пятидесятых», когда и были построены, тебе стоит сделать это сейчас же. Тогда ты перестанешь ныть, что все твои друзья помирают от отвратной погоды в Петербурге, а тут же бросишься искать объявления о сдаче жилья в наем в старой части Шлюзового. Даже из отвратительных на вид панельных шестнадцатиэтажных «свечек» ташкентской серии видно горы и море, разумеется, Жигулевское. Поверь, когда ты это увидишь, тебе станет наплевать, что твои соседи заливают в себя море Жигулевского, а иногда и настойки боярышника. По утрам твое эстетическое чувство будет визжать. Мы гарантируем.

Красивые девушки

Самые красивые девушки Тольятти живут на Шлюзовом. Не веришь? Сядь вечером в своем скучном Новом городе на любую маршрутку идущую на район и наслаждайся неземной красотой его обитательниц, возвращающихся домой с работы. Но будь осторожен, ведь они встречаются с теми самыми «Парнями со Шлюзового»^TM. Так что, если когда-нибудь тебя вместо куцей волжской рыбки выловят на канале с десятком ножевых, помни, мы тебя предупреждали. В твоем окружении полно красоток, но никто из них не живет на Шлюзовом, и ты хочешь нам возразить? Дружок, они просто шифруются. Потому, что они знают, что ты знаешь, что на Шлюзовом живут только шкуры. Но на самом деле шкуры стоят на тебе известном проспекте, расположенном в Автозаводском. А девушки Шлюзового занимаются социологическими исследованиями, пишут кандидатские, поют в гранж-группах, вкусно готовят и дают совсем не за деньги (кстати, делают это очень круто).

Всеобщее уважение

Ты переедешь и будешь всем говорить, откуда ты, а эти «все» будут уважать и бояться. Потому что Парень со Шлюзового это trade mark, как мы уже писали выше. Пока ты жил в своем спокойном районе и слушал «Кровосток» в айподе, жизнь проходила мимо. Но теперь ты возьмешь реванш. Продай «айпод», здесь он тебе совершенно не нужен. Купи «Девятку» цвета «Мокрый асфальт» на «литье» и с тонировкой «по кругу». Сдачи хватит на модный спортивный костюм. Теперь ты можешь круто перемещать себя по району, а фаната «Кровостока» в тебе признает вся округа, потому что в багажнике твоей тачке точно будут басы. Потому что возить там трупы пацанов с Жигморя больше не модно. Ты сможешь стать похожим на любимых героев фильмов режиссера Балабанова. А девчонки со двора, где ты раньше жил, поймут, что ты стал мужиков из их влажных вечерних фантазий. Так что останется только призывно распахнуть дверь твоей «девятки», и длинноногая красотка, скучающая по «девяностым», в которых никогда не жила, с разбега запрыгнет в салон. А когда банк-эмитент твоей зарплатной карточки наконец-то повысит тебе лимит по кредиту, ты сможешь купить черную и злую, как средневековая чума, «бэху семерку». Такая будет только у тебя и у Майкла Джексона, потому что у прошлого владельца и героев фильма «Бумер», ее уже точно не будет. Только Шлюзовой дает тебе право в 2015 гонять на тачке из «девяносто восьмого». Цени это и собирай чемоданы.