Скажи мне, братишка, давно ли ты ел борщ? У мамки дома, поди еще? Если у тебя есть телка, то запомни - она отличный исполнитель борщезаказа. И вообще, ее прямая обязанность - следить за тем, что бы ты не умер с голоду и не отравился шавермой от дядюшки Ашота. И когда муза твоей жизни, выбравшись в субботу утром с ложа любви, воркующим нежным голосом говорит: "Сейчас я на фитнес, потом на массаж и маникюр. А еще мне нужны новые туфельки, на них надо сто тыщ денег. Дай!" и ты покорно достаешь кошелек - остановись! Ты слышал там слово борщ? То-то и оно! А значит не надо стесняться - задай возлюбленной главный вопрос: "Где мой борщ?". Она, конечно, может удивиться, возмутиться, даже заплакать. Помни, что ты - скала! Собери свои вялые яйчишки в стальной кулак и не отступай! Лучше возьми ее за плечи и нежно подтолкни в сторону кухни. Перед этим можешь подарить ей изящно упакованный передник.
Если тебе повезло, и барышня досталась не строптивая, а просто к быту не приученная, то это решается очень просто. Глаза котика, нежный и немного грустный голос, железные аргументы на фразы: "Я не умею" и "Я боюсь" рано или поздно приведут тебя к оазису - вожделенному борщу.
Если барышня попалась с норовом, то тут будет все намного труднее. Такие обычно бравируют фразами: "что ты сделал для меня в последнее время", "я тоже работаю", "на санках я тебя катала" и "я не вижу кольца на этом пальце". Короче, дружище, тут ты справляйся сам, а мы сваливаем.
https://youtu.be/Jm5WxFN6hEo
Ладно, шучу. Попробуем тебе помочь конечно, если тебе не хватает сил, чтобы приструнить собственную женщину. Есть несколько способов, которые смогут убедить/вдохновить/заставить ее высочество принцессу вашей квартиры взять в наманикюренные пальчики половник.
1. Подкуп
Выше упоминались туфли, но эффективность такой взятки не очень высока. Честно говоря, эффективность любой взятки, предложенной женщине, не высока. Если парень берет у тебя мзду - гарантия почти 100%, что он ее отработает. С дамами это работает не всегда, а лишь время от времени. Шуба - такое вложение надежнее, но только пока шубы нет. То есть работает принцип: ты - мне, я - тебе! Пока шубы нет, она будет очень стараться. Эксперимент можно начать в апреле - предложить барышне шубу, в обмен на кулинарные изыски. Так у тебя есть полгода подготовиться к финансовому аду в размере многих тысяч и хорошо, если рублей, а за это время она научится готовить и, такое бывает, может быть даже увлечется.
2. Дави на жалость
"Кисонька, котику так плохо! Вот уже две недели живот крутит, наверное я что-то не то ем" - и глаза так закатываешь, типа помираешь насовсем. Потом расскажи об ужасах столовки на работе: "Василий Никодимыч вчера съел котлетку, а через три часа его увезли на скорой, в бреду". Если не поможет, издай стон, и дернись, будто в судорогах. Типа все - кончаюсь! В следующие дни продолжай увеличивать дозировку: "Сегодня на работе я упал в обморок. Наш айтишник Петя сказал, что у него такое тоже было, и все - от отсутствия домашнего борща". И резко покачнись, типа опять вот-вот обморок поймаешь. Главное - не переигрывай. Мимоходом расскажи про врача: "Мой педиатр говорит, что я мало ем борща". Завершить можно так: "К маме поеду, хоть поем по-человечески".
3. Льсти
Метод надежный, но довольно избитый. Она может просечь, что к чему, поэтому заходить надо издалека. "Ты такая крутая, свари борща" - очень плохое решение. Лучше так: "Ты очень заботливая, души во мне, мерзавце, не чаешь, как же мне повезло". Убеди ее в том, что она - истый ангел. Если через неделю заметишь, что она начинает парить по квартире, можно постепенно уводить разговоры в нужную сторону.
4. Манипулируй
Ты играешь с очень жестоким и лживым соперником. "Бабы - дьявола отродье" - поет в одной из своих песен главный носитель материной культуры на Руси Сергей Шнуров. И он прав. Поэтому в данном случае ты можешь спокойно пренебречь условностями - кодексом чести и подобной ерундой. Иначе ты обречен. Перенимай тактику - мимикрируй под нее. Самый важный аргумент: "Ты меня не любишь!". Пример женского отказа: "Мужчина(имя) - у меня нет сил, я устала/не умею/сплю". Твоя реакция: (тяжелый вздох и тихим голосом в сторону) "Ты меня не любишь". Она такого не ожидает. Женщины вообще удивляются, когда с ними играют по их правилам. Может быть, она даже обидится. Но ты не сдавайся. Дорожка из "Ты меня не любишь" и серии тягостных вздохов неминуемо приведет тебя к борщу. По крайней мере таким способом было куплено много шуб, сережек и даже автомобилей.
5. Прими участие!
Сделай вид, что ты очень хочешь вместе приготовить борщ. "Давай зафигачим вместе, прикольно же получится. А то у нас совсем нет общих интересов". Эта методика не избита, а значит вероятность, что сработает - очень высока! Единственный минус - придется принимать в этом участие всегда. Но можно свести его к минимуму - почистить картошку, мясо порезать, пиво попить рядышком.
6. Секс
Не сработает! Секс в качестве аргумента работает только с мужчинами. За мастерски исполненные оральные ласки ты получишь максимум слова благодарности. Не трать силы, лучше сосредоточься на том, что точно подарит тебе радость вкушения борща.
7. Создай атмосферу
Женщины падки на красоту. Создай для нее атмосферу праздной домохозяйки. Купи бутылку вина, красивую посуду, роскошный передник в стиле "домохозяка из 50-х" и плазму на кухню. Все продукты для борща должны быть как в кино - идеально разложенные, чистые и блестящие овощи, аппетитное мясо. Даже соль должна искриться как россыпь кристаллов Сваровски. Говори красивые слова, что-то вроде нам надо "декантировать борщ". Она точно уже слышала это слово относительно вина. Когда спросит, что такое декантация борща, налей ей бокал вина и предложи приготовить борщ под любимый сериал. А потом усиленно поглощай его со звуками, которыми китайцы демонстрируют, насколько им нравится еда. Объясни ошарашенной возлюбленной, что это и есть, собственно, декантация борща.
8. Дай ей руководство
Вот тут она найдет все рецепты, которые нужны. И, может быть, ты попробуешь нечто изысканное!9. Крайняя мера
Женись! Только не сразу, а подготовив почву. Начни издалека. Заметь, что вы уже давно вместе, что вам очень хорошо и ты почти совсем счастлив. Да, наверное уже пора остепениться, нагулялся, пора и о гнезде подумать, о детках. Тут барышня навострит уши - вот оно, долгожданное! А дальше - твой аккуратный стратегический маневр. Например такой: "Когда мой старенький прадедушка, знаешь как я любил своего прадедушку, умирал, он подозвал меня и прошептал: "Внук! Поклянись мне, что ты никогда не женишься на девушке, которая не умеет готовить". И я дал ему такую клятву"! А потом молча вздохни, можно пустить слезу грусти и посмотреть вдаль. Этот метод рискованный. Женщины - очень хитрые. Очень хитрые, запомни. Даже если она - няша и ангел милосердия, она все равно хитрая. Вероятность, что она научится готовить в ожидании главного вопроса и колечка - очень высока. А вот будет ли она готовить после - зависит от тебя. Вышеприведенные рецепты могут помочь и в законном браке.
Если прочитав все это, ты скажешь: "Я не люблю борщ и не хочу, чтобы моя фея напрягалась у плиты", мы тебе скажем, что звучит это так же неискренне, как "Я не люблю минет!". Ты любишь, все любят, просто у тебя его не бывает! Шах и мат, подкаблучник!
Текст: Федя Рыбкин, одинокий странник
Подпишитесь на нас: