Наука первых свиданий, или чему учат на тренингах по обольщению мужчин

Интернет пестрит объявлениями о различных тренингах и мастер-классах. Каждый второй мнит себя экспертом и спешит поделиться своими великими знаниями с общественностью. Некоторые фанатики-альтруисты делают это бесплатно, а те, кто поумнее – спешат обменять свой опыт на звонкую монету. Темы самые разнообразные: начиная с вязания крючком и плетения макраме и заканчивая тренингами по обустройству семейного счастья и привлечения богатства.

Портал The Neva Room в лице его тайной агентессы Ларомы Искес решил побывать на самых очумелых лекциях и семинарах в городе. И у нас уже есть первый отчет.

Вязание крючком, вышивание, лепка из глины и прочая хенд-мэйдовская ерунда меня как-то не особо интересует, так что подобные темы я отбросила сразу. Перспектива оказаться на семинаре по личностному росту тоже не обрадовала, а регистрацию на тренинг по идеальному минету я, увы, проворонила – урок орального мастерства вызвал настоящий ажиотаж у женщин, а количество мест было ограничено. Очень-очень жаль, ибо тема, согласитесь, весьма цепляющая и полезная с точки зрения практического применения. Ну да ладно, до интимных уроков мы в дальнейшем обязательно доберемся, а для затравочки предлагаю Вам отправиться на тренинг «Как очаровать мужчину на первом свидании».

урок орального мастерства вызвал настоящий ажиотаж у женщин, а количество мест было ограничено

Регистрация на эту многообещающую встречу прошла без каких-либо проблем – буквально тут же пришло письмо на почту, что меня жаждут видеть в числе 20 приглашенных девушек. Не имея ни малейшего понятия, какого рода публика ходит на подобные семинары, передо мной встал вопрос, во что вырядится, чтоб не выбиваться из коллектива – одеться по-лоховски или выбрать образ гламурной чики? Почему-то остановилась на последнем варианте. Сняв под изумленным взглядом мистера Искес обручальное колечко с пальца и добив супруга фразой «я пошла учиться кадрить мужиков», побежала на тренинг.

Прибыв на место назначения точно в срок – а действо проходило в одном из антикафе в центре города, – я вместо толпы девиц, жаждущих познать тонкости первого обольщения, узрела лишь молоденькую ведущую, скучающую в обществе неказистого мужчинки. На гея, который пришел повышать свою квалификацию в отношениях с себе подобными, он явно не тянул.

Учитывая, что наше заседание носило гордое название «тренинг», логично было бы предположить, что парень носил функцию объекта  нашей практической тренировки. Но все оказалось куда прозаичнее: мужчинка назвался фотографом и принялся с воодушевлением фиксировать нашу скромную компашку на камеру. Так что, дорогие мои друзья-знакомые, если увидите где-то в рекламе подобного тренинга мою кучерявую черепушку, не удивляйтесь – издержки профессии, так сказать.

Учитывая, что наше заседание носило гордое название «тренинг», логично было бы предположить, что парень носил функцию объекта нашей практической тренировки

К счастью, я все же оказалась не единственной гостьей семинара по первым свиданиям – вскоре подтянулись еще две особы, лет этак около тридцати. Одна была в невзрачном, сером толстовочно-кроссовочном прикиде, смотрела на всех букой, к общению была не расположена – короче, как-то ни о чем. Вторая выглядела вполне себе стильно – в легкой кофточке модного мятного цвета и длинной юбке с не менее модным огуречным принтом. С первой было все понятно: проблемы с самооценкой и общением – какие уж тут свидания? Зато по поводу второй сразу возникал вопрос – на фига она сюда пришла? Милая брюнеточка, белоснежная улыбка, гуманитарное образование, говорит складно-ладно, разве что слишком много.

Что, спрашивается, этим мужикам нужно?

Тренинг начался, по обыкновению, с дружного распития кофе с печеньками и знакомства участников. Жаль, что я этого самого «обыкновения» не знала и заранее не продумала себе легенду. Пришлось импровизировать на ходу: прикинулась бухгалтером крупной аутсорсинговой компании (понятия не имею, что такое аутсорсинг, но звучит солидно), а потом стала давить на жалость – вот, мол, хожу-хожу по свиданкам, а мужикам от меня только секс и нужен, никакого от них, козлов, постоянства.

При этом слово «секс» нагнало на молоденькую ведущую легкий румянец.

Что было странно, ведь она, по ее словам, за полгода в рамках эксперимента прошла через сотню первых свиданий! Сочувственно кивнув в ответ на мои излияния, ведущая быстренько перевела стрелки на девушку-«ни о чем». Из-под капюшона кенгурухи до нас донеслось бурчание, что, мол, ее почему-то вообще не зовут ни на какие свидания – честно говоря, для меня это откровение не стало неожиданностью. Далее настала очередь девушки в огурцах. И та, что называется, зажгла, рассказав пару занимательных свиданных историй.

Судя по всему, попадались ей одни муд@ки, причем всех этих экземпляров можно было поделить на три группы:

1. Высокомерные муд@ки, которые откровенно демонстрируют свою незаинтересованность в собеседнице фразами: «Знаешь, вот я все ищу хорошую девушку, но вокруг одни пустышки. Ни одной еще достойной не попалось – не знаешь, где их искать?».
2. Пикаперы – они, по-моему, муд@ки по определению
3. Неплатежеспособные муд@ки, которые, вкусно откушав, сваливают под благовидным предлогом, оставляя счет на совести дамы.

Новеллы от девушки «в огурцах» были забавными, но тут слово взяла ведущая, и вечеринка снова умерла – началась теория. Короче, девоньки, если вы не знали, то одеваться на первое свидание нужно романтично, не вызывающе, косметики должно быть в меру, аксессуары в тему, бла-бла-бла… Я лениво жевала печеньку, думая о том, что приготовить на ужин – курицу или рыбу. Ситуацию неожиданно спасла девочка-«ни о чем».

Нетерпеливо вздохнув, она задала вполне закономерный для своей ситуации вопрос: «Окей, а где мужика-то взять для первого свидания?». «Как где? – удивилась ведущая. – На сайте знакомств!». Короче, дорогули мои, записывайте толстым маркером главное правило, в котором, по мнению организатора тренинга, кроется залог ваших будущих побед на любовном фронте:

регистрируемся на сайте знакомств и ходим на свидания со всеми, кто позовет - так сказать, тренировки ради.

«Даже если он страшный крокодил?» - решила я вывести ведущую на чистую воду. Та заверила, что ради наработки опыта подойдет даже самый страшный крокодил. И начались долгие измышления на тему, что у крокодила за неприглядной внешностью может скрываться тонкая и чуткая душа, которую вы прочувствуете и в итоге будете жить вместе долго и счастливо и помрете в один день. Скукота – я потянулась за второй печенькой, думая о том, что, если бы я и рискнула сходить на свидание через сайт знакомств, то непременно обзавелась бы бронежилетом и наняла команду ОМОНа – подстраховки ради. Ну, это так, читательницам к сведению – безопасность превыше всего!

Наконец, ведущая объявила переход к практической части занятия, все оживились.

«Будем учиться правильной самопрезентации!» - оптимистично заявила организатор. По ее совету, рассказывать о себе нужно медленно, плавно, мягким сексуальным голосом. А чтобы добиться томности в речи, можно, например, в ходе изложения представлять себя… голой! Пока мы обменивались недоуменными взглядами, ведущая набросала план идеальной для соблазнения мужчины самопрезентации.

Зацените:

1. Рассказ о родителях – мужчине важно знать, что у вас в семье все более-менее хорошо. Негатив опускаем.

2. Достижения, начиная с детского возраста: грамота за лучший рисунок в детском саду тоже прокатит.

3. Работа – даем понять, что вы самодостаточны и независимы

4. Хобби – разливаемся соловьем о своих талантах и разносторонних увлечениях

Все бы ничего, но первый пункт о родителях меня сразу как-то смутил. Ну представь себе, сидишь ты такая с малознакомым мужчиной в кафе, он просит рассказать о себе, и ты начинаешь: вот, мол, мама с папой живут душа в душу, мама прекрасно готовит пироги, папа любит ходить на рыбалку, ждут не дождутся, когда появится зять на пороге… Отстой, по-моему.

Но еще бОльшим отстоем было говорить об этом, представляя себя голой. Конечно, никакого сексуального голоса у меня не получилось – получилось только бульканье из-за сдавленного хихиканья. В итоге, забив на главу об истории своей семьи и попытки изобразить томный голос, я начала с рассказа о своей работе – вымышленной, разумеется. В целом все получилось довольно складно – уж что-что, а самопрезентоваться я умею. Девушка в огурцах, к моей радости и разочарованию ведущей, тоже упустила главу про родителей, зато упомянула, что была замужем за иностранцем и некоторое время жила за границей. Рассказ девочки-«ни о чем» ничем примечательным не запомнился, кроме того, что она тоже присоединилась к нашему несанкционированному бунту против злополучного первого пункта о маме-папе. После кратких комментариев организатора по каждому выступлению мы стали прощаться: поблагодарили ведущую и рассыпались перед ней в самых лестных комплиментах и благодарностях. Ну а чего – она все-таки старалась, да еще и забесплатно.

В общем, уж не знаю, насколько этот тренинг оказался продуктивным, но, буду надеяться, девушке с огурцами и девочке-«ни о чем» он все-таки хоть чем-то да поможет и они найдут свое счастье. Я же побежала домой к своему.

Текст: Ларома Искес

Иллюстрации: Валерий Барыкин, американские пин ап плакаты