Способы в современном мире существуют разные (успешный дизайнер/фотограф/блоггер/прочий невнятный, но очень модный донор органов), однако классический из них один – распустить волосы и, овладев гитарой, превратиться в свободолюбивого бунтаря-рокера, по которому мокнут все созревающие самки с окраин! И на самом деле, это не такой уж и плохой вариант, т.к. по-настоящему крутые рокеры даже перед анальным инфарктом умудряются собирать весьма обильные концерты, на которых люто и яростно отжигают вполне приличные люди.Все мы люди талантливые, каждый хочет заявить о себе, реализовать свои самолюбивые душевные подтеки, ну и, собственно, нет в этом ничего криминального и удивительного. Есть масса вариантов того, как можно проявить себя, откопать свой зарытый талант, понравиться девчонкам, стать звездой и всеобщим любимчиком.
Но, пожалуйста, не надо становиться рокером, если слабовато знаком с историей музыки с начала XX столетия, основами гармонии, теорией музыки и, что немаловажно, не уверен, что научился играть на своем инструменте. Если же все перечисленное выше для тебя, мил человек, пустой звук, и душа все-таки рвется к рычащей сцене, записывай, как НЕ надо.
Насмотревшись клипов по муз-тв, невзначай посети местный концерт рок-группы в парке на день города и, вдохновившись состоянием абсолютной свободы, покупай индонезийский «Сратокасер» за 100 бакинских, напульсник и бандану. Пока еще ты не рокер. Научись дергать струны души. Для этого можно записаться на уроки игры (бас-гитаре, барабанах, скрипки, дудуке и прочем) к мастеру. Но для особо запущенных пациентов есть другой путь. Скачай видео-уроки и учись играть дома, проявляя своего рода индивидуальность и не ломая привычный суточный порядок распи*дяйства.
Пара песен Металлики выучены, добавляем к этому ещё кусочек из «времён года» Вивальди и вуаля, можно искать таких же как ты. Регаемся (если до этого твоя ребельская душа запрещала тебе это) ВК, вступаем в группы «активного поиска» «музыкантов» в Новосибирске, засираем свою и тысячу чужих стен о том, какой ты не такой, как все и страстно ищешь таких же не таких.
Старайся. Проявляй терпение и тренируй пальцы, нет, не для игры на гитаре – тебе придется много и часто рассказывать абсолютно незнакомым людям в сети о том, как на тебя повлияло девятое соло с третьего альбома седьмого гитариста второго состава Эпидемии, после чего ты перестал спать и, желательно, какать. Все насмешки пропускай мимо ушей, либо агрессируй в ответ, желательно цитатами Цоя или БГ, а лучше вообще на латыни. Через некоторое время тебя обязательно куда-нибудь кто-нибудь пригласит. Надевай всё самое рокерское. Не забудь гитару.
Если тебе повезет и кучка глубинных говнарей пригласит тебя на свою репетицию, делай себя громче всех, ты же гитарист (даже если нет), пусть все знают. Обязательно соответствуй по звуку тому месту, где ты находишься. Чаще всего, реп.точки в НСК – это гаражи или подвалы. Громко играй, тряси головой, рычи в микрофон «гроулингом» бессвязные фразы на ломаном английском про кровь и разные там смертоубийства, ты ведб не какой-то хер с горы. А потом срочно подавай зявку в рок-клубы о том, что ты и твоя супер-группа молодых перспективных и совсем даже не коммерческих музыкантов хочет выступить и показать себя. Затаись. Жди.
Через какое-то время какой-нибудь аналогичный начинающий промоутер пригласит тебя и твою бригаду сочувствующих на невообразимо крутой, но пока что малоизвестный рок-фестиваль локального пошиба. Это твой звездный час. Круче этого в твоей жизни уже не будет ничего, поверь. Поэтому стоит запомнить основные заповеди. В неделю до концерта лучше совсем не принимать душ, надевай порванные штаны, лихо врубай шнур в комбик, гитару настроишь по тюнеру. Ты рокер, ты кричишь со сцены о том, что наболело. Ты полностью свободный, бодрый и горячий. Ты рок-музыкант в Новосибирске и дорогу себе проложил сам. Успешный. Перспективный. Не забудь умереть молодым.
Подпишитесь на нас: