Не секрет, что половина всех мужских мозолей на ладонях из-за лесбийского порно (в отличие от гей порно, где как кричал герой фильма Евротур «совсем нет девушек, одни мужики!»). И зачастую сильная половина удивляется всем премудростям и весьма специфичным позам в розовых фильмах. Главная загвоздка в том, что повторить это девушки со своими «членистоголовыми» не могут. Почему? Капитан Очевидность подсказал нам, потому что мужики - не девушки! Одной из причин перехода женского пола на розовую сторону силы является мнение, что только девушка знает, как по-настоящему довести до бурного оргазма другую девушку. Без доказательств это трудно подтвердить и именно поэтому у нас интервью с Сюзанной. И нет, она не ночная бабочка из песни, а вполне себе приличная лесбиянка.
Это моя жизнь!- Сюзанна, как давно ты промышляешь клиторным бизнесом? - (Смеется) Это не бизнес. - А что это для тебя? - Это моя жизнь! - А в твоей жизни есть постоянная дама сердца? - Да. Мы живем с ней вдвоем. - Тогда очень важный вопрос для всех пар – кто из вас стирает носки? - Поручаем это дело стиралке. - Но всякое бывает – свет отключили, а квартира забита носками до потолка. Кто станет спасителем? - Думаю, что я. - Значит, все-таки у кого-то в паре есть парочка невидимых и самых красивых яиц… - Нет, она такая же девушка, как и я.
Нет, бороды мы не бреем- И разделения по ролям «мужик» и «женщина» у вас в паре нет? - Нет, это, когда в парах есть буч и фем. Буч – когда девушка и выглядит-то не особо похоже на девушку. И ведет себя как парень. У нас в паре обе фем. - Тогда вопрос про 23 февраля отпадает. А как насчет 8-ого марта? Что обычно дарите? - Да что угодно. Духи или те же трусы. - А пена для бритья? - Нет, бороды мы не бреем (смеется)
- Ссоры у вас случались? Именно такие, когда пьяное тело приползло домой, ты его отчитываешь, а она горланит песни и пытается попасть в тебя бутылкой из-под водки?
- Да, бывало и такое, но все заканчивалось весьма мирно.
- Сексом, надо полагать.
- Им самым.
- Ну, тогда, может, поговорим о нем подробнее? Наверняка, у вас есть какие-то смешные названия поз. Вроде «циркуль», «маникюрные ножнички», "лягушка" и т.д.
На этом вопросе даже наша откровенная героиня послала TNR на три буквы, которые отсутствуют в лесбийской паре, и хотела направиться по своим делам, но сибирский гетеросексуальный дух был силен и непоколебим и вынудил нашу героиню остаться путем жесткого взгляда и убедительных слов. Хотя, возможно, слезы и истерика на коленях тоже какую-то роль сыграли...
- Нет, позы у нас вполне обычные и каких-то новых названий у них нет.
Нет, думаю, гладкий- Окей, но ведь в лесбийских парах не хватает кое-чего. Какой дилдо по статистике нравится девушкам больше? Гладкий, может, с шипами там или дудками какими. - С дудками? Нет, думаю, гладкий.
- А если подругу кто-то хочет у тебя увести. И этот кто-то тоже девушка. Наводите на них антилесбийский сглаз, чтобы чего не случилось? - Скорее отобью более традиционными способами. Можно и кулаком. - Если бы в городе проводили ЛГБТ-парад, то где нам следовало бы тебя искать – в первых рядах, топлес в перьях, или в конце колоны, скромно несущей транспарант с перечеркнутым пенисом? - Нигде. Такие мероприятия меня не прельщают.
И считаю, что все бисексуальны
- Давай представим ситуацию, что на Земле осталось три человека – ты, статный альфа-самец и уродливая лысая баба с тремя сосками. Кого бы ты выбрала себе в пару?
- Как-то совсем - уродливая женщина. Я все-таки эстет, для меня красота важна.
- Значит все-таки мужчина?
- Ну да. Род-то надо продолжать. И считаю, что все бисексуальны, просто не могут себе этого позволить. Один раз не пид*рас, а второй – мужик (ухохатывается).
- Все понятно с тобой. Ну и последний самый важный вопрос – в какую сторону помешиваешь чай или кофе?
- Чай размешиваю влево. Кофе я не пью.
- Спасибо за эту интимную информацию. Да и за остальные ответы тоже.
После шокирующего известия, что лесбиянки помешивают чай влево, мы брутально попрощались с Сюзанной настоящим мужским рукопожатием. Во всяком случае, в этот раз она не хотела ударить нас ногой в пах с криками «Фемдом рулит!», а это существенный прогресс, и мы немедленно отправились рассказать вам о розовой стороне силы всё, что узнали. Во второй части нашей интерактивной истории мы расскажем уже более детально о том, как довести девушку до струйного принтера, так что это была лишь прелюдия… И помните, каждый раз, когда вы мешаете чай влево вы становитесь все ближе к лесбийскому сообществу, вы начинаете ненавидеть мужчин и готовить суп без моркови, баклажанов и огурцов.
Подпишитесь на нас: