Сибирская погода – духовный тренажер, который накидывает все выкованные за долгую зиму блины на штангу лета. Это настоящий ад для перфекционистов, удушающая жизнь в открытом космосе пота и ослепляющая сварочная искра в глазах немногочисленных модников. Лето в Сибири – не только стихийная эпидемия сандалий на носках и невообразимая картина спортивных шорт с ботильонами, но еще и адовый месяц митингов с Навальным и очередной волной оппозиционных атак самого нестабильного региона в России. Мы продолжаем морально готовить наших читателей к вселенскому пламени ада и подскажем, как пережить это ужасное лето.
В одном только словосочетании «сибирское лето» можно уверенно заметить кучу подвохов и пустых надежд, словно цыганка на базаре прошептала из-за угла: «Эй, парень, хочешь сибирского лета?», или в пьяной агонии демобилизованный друг вытащил из штанов револьвер с одним патроном и кривым ртом пробормотал: «Сыыы, бл*ть, сыграем в сибирское лето?».
Если вспороть наше лето, то через токсичные газы можно будет разглядеть механизм случайных цифр и стихий, показания меняются каждые два часа в непредсказуемой последовательности и даже сам создатель не в силах предсказать град в разгаре знойного пекла.
Многие жители «зауралья» убеждены, что в Сибири чертовски холодно летом, но они не могут представить даже в самых страшных снах расплавленный от жары асфальт и лица жителей Новосибирска, спрессованный атмосферным давлением заводской смог у уксусной Оби и угрожающий вид низких черных туч, терроризирующих своими оглушающими молниями. Этому очень радуются гастарбайтеры с ближайшего зарубежья, которые начинают чувствовать себя как дома и вести себя как дома.
Лето в Сибири перечеркивает все пункты трудового кодекса РФ раскаленной арматурой, торчащей из накаленного офиса, и запихивает глубоко в запыленный кондиционер экономичного босса. Из принтера выплывают расплавленные листы с размазанными чернилами, с размазанной тушью секретарша несет их начальнику и перекидывает их из рук в руку как горячую картошку, отчаянные трудоголики мутируют в прикипевших к воздуху людей с именами, которые мечтают воткнуть голову в компьютер с кусками льда на фоновой картинке рабочего стола. Сибирское лето невозможно понять, его можно только принять и научиться вычислять алгоритмы мистических законов, которые помогут не только пережить самый адовый триместр в году, но и получить от него максимум выгоды.
Не надейтесь на созвездия и Луну, они не обещают решить самые сложные проблемы человечества. Летом никогда не бывает чудес, с завтрашнего дня у каждого события будут свои причины, поэтому не стоит игнорировать Ньютоновскую механику, прыгая с моста, или плавать в надувном бассейне с дрелью. Наверное, такие перемены можно отнести больше к положительным, ведь можно точно рассчитать, что произойдет в следующий момент. Надев футболку в сеточку, знайте, что вас будет презирать весь город и космические организмы. Следуйте нашей инструкции и вы точно не облажаетесь:
1. Не прислоняйтесь к людям, если не хотите нырнуть в потный бассейн из расширенных от жары пор
2. Купите второй пульт от офисного кондиционера и незаметно под столом понижайте градус
3. Никогда, никогда не надевайте шлепки, сандалии на носок.
4. Не занимайтесь сексом в общественных местах, особенно на пляжах, мы этого себе позволить не можем, поэтому и вам не советуем.
5. Избегайте яркого и многотонного макияжа. Через пару минут на 30 – градусной жаре ваш вызывающий имидж станет похож на потекшего загримированного сатаниста после часового моша.
6. Пейте больше воды, всегда ходите с бутылкой, чтобы не стать обезвоженным сухарем.
7. Ешьте больше соленой еды, соль бережно хранит влагу в теле.
8. Слетайте на курорт или хотя бы на пару дней отдохните на Алтае.
9. Ешьте больше фруктов, чтобы не бесноваться зимой за просранные дни без персиков и черешни.
10. Избегайте атак противных насекомых, ночной полет комара способен свести с ума даже железобетонную психику.
11. Не слишком злоупотребляйте общением с алкоголем, летом он ни к чему.
12. Выжмите это лето по полной, не повторяйте прошлых ошибок!
Подпишитесь на нас: