Спад российской рыночной экономики неустанно плодит нищебродов. В таких условиях можно думать о приобретении полиса обязательного медицинского страхования для всей семьи, социальных льготах на хлеб, сахар и соль, проездном билете и способностях Мефистофеля (или Дориана Грея) располагать к себе людей и быть бесконечно притягательным. А можно делать то, что лучше всего получается у людей за чертой бедности — заниматься сексом и чувствовать чарующую атмосферу того места, где пара отдалась порыву любви. В связи с этими изменениями, TNR даст вам 5 советов, как правильно заниматься скудным антикризисным сексом и не облажаться.
Старые колонны ждут жести
Забудьте об анальных пробках — теперь только большие пальцы ног. Выкидывайте имитаторы. Если вам когда-то повезло и вы купили упаковку афродизиаков, то выливайте это мажорство в туалет и ставьте жаренную картошку на подоконник, чтобы она источала аппетитный аромат страсти. Бывшее олицетворение новосибирской интеллигенции, которым чужда романтика аварийных зданий и дешевых лубрикантов, должно окунуться с головой в страсть между дорических колонн Оперного театра.
Развивающиеся некрашеные волосы, руки, зажатые самым дешевым жгутом или шнурками от "бегемотов", семейные трусы в качестве кляпа и культурные французские комплименты сменили бестактные пошлые обращения "грязная шлюха, нищая сучка, безработная дрянь". Только не прислоняйтесь к ледяным колоннам, иначе в вашей голове впервые появятся мысли о раннем простатите, отличительном признаке, сближающим большинство бездомных.
Парк утех
Скорее всего, ваша успешная работа поглощала всё свободное время, и вместо близких отношений с противоположенным полом вы выбрали остаться с деньгами. Но они вас бросили, также грубо и резко, как Наташа Королева бросила своего усатого алкоголика Николаева. Раньше вы обходились порнографией, Стоей, Сашей, Лизой Энн, и могли убить мерзкого гада, который написал Энн с одной буквой "н". Теперь же вам придется мастурбировать в излюбленном месте бомжей — "Первомайском сквере".
Для новичка подойдут заросли разной степени запущенности. Шелест листьев не собьет вас с ритма, запах мутной воды из фонтана создаст легкий морской бриз, а заасфальтированные дорожки послужат хорошей защитой от нежелательных свидетелей. Свежий воздух, кусты, белки, пост полиции и центральное расположение добавят острых и незабываемых ощущений. Девушки могут использовать пустой шариковый дезодорант из ближайшей мусорки, каблук, "Нокиа-3310", горлышко бутылки и много другое, что можно найти в сквере. Точнее, "Сквер утех" сам подкинет вам пару фаллических предметов, когда поймет, что вы достаточно возбудились.
Универсальная набережная
Только истинным романтикам бросаются невзрачные детали набережной: пустое место под сценой, гуляющие пары вдоль "моря", время от времени совокупляющиеся на чугунном ограждении, пьющая пиво в ранний час молодежь, которая способна отдаться порыву любви в любом месте, и силуэт моста, напоминающий девушкам о скорой близости. Все это место естественно намекает на эротическое соприкосновение, но это слишком банально для утонченного нищего сибиряка с пятью вышками и очками. Набережную легко заменит ванна, и вам не придется тратить 40 рублей на дорогу, чтобы заняться скучным сексом.
Попросите свою подругу, бывшую солистку театра, сыграть соло на флейте и сопроводите ее игру видами розовой шторки с дельфинами, интеллигентно поправьте очки и открутите насадку для душа, чтобы вашей спутнице, а возможно будущей жене, доставить двойное удовольствие. Плавно и неторопливо, как академический час в универе, засуньте чудо прибор сантехники в любое из известных вам отверстий, зафиксируйте большой палец в сливе ванны, чтобы у вас было ощущение, что будто сам черт сладко обсасывает палец, и снова говорите слова, которые вам были чужды. Главное не перепутайте и засуньте насадку правильным местом, а не то стороной, где лейка!
Птичий полет
Бомжи делятся на два вида — приземленные, которые живут в канализациях и на теплотрассах, и возвышенные: они стараются построить свой быт на крыше или в шалаше на дереве. Жизнь на крыше выберут молодые сибиряки, особенно если рядом жгучая брюнетка со стрижкой каре и пристрастием выкуривать две пачки сигарет в день. Секс на крыше на фоне любимого города может быть обычным и без применения побочных от места игрушек, хотя, если вы хотите острых ощущений, то соберите голубиных перьев и щекочите друг друга, пока не описаетесь. Также можете слегка придушить своего партнера интернет-кабелем: так ощущения будут наиболее полными и без эмоциональных перегрузок.
Когда рушатся мечты
Последний вариант будет самым хардкорным, ведь наша жизнь — не любовные стихи эпохи романтизма, а суровая правда Пелевина или проза Диккенса. Самый крутой вариант — ограбить банк, вместо масок надеть целлофановые пакеты, боевые пистолеты заменить на игрушечные, заставить всех лечь на пол и под дикие крики, вопли, сирену начать тр*хаться как ненормальные. Удары полицейских дубинок заменят вам порку даже самого профессионального господина, разряд электрошока будет стимулировать эрекцию, а сотня посторонних взглядов только усилят возбуждение. В конце, сидя в отделении, вы улыбнетесь и тихо прошепчете "Слава России - стране возможностей!".
Подпишитесь на нас: