Каждый день в Новосибирске сокращают тысячу добросовестных рабов работников, которые с утра до вечера променивают свою единственную жизнь на материальные блага. Официальные дядьки в пиджаках обещают сократить половину офисной серой массы. Может, это и есть хороший повод начать жить по-другому, послать к черту некомпетентного в управленческих вопросах босса, поднять голову и найти себе человеческую работу?
Будем честны, работа для души – мечта любого прямоходящего, но жрать тоже хочется, поэтому первая цель в поиске работы - ЗП, но только не в нашем случае. После сокращения сибиряку надо найти такую работу, чтобы не облажаться в очередной раз и гарантированно выжить в эру финансового беспредела. О работе в удовольствие вам придется только мечтать. Если вы личинка планктона, то для вас все окажется сложнее и страшнее, чем для прожжённых работяг. Поэтому можете сразу начинать свою карьеру с наших советов по трудоустройству, а вам, дорогие сокращенные, мы расскажем, что теперь надо делать и при этом остаться человеком.
После рокового сбора в картонную коробку своих несчастных пожитков с офисного стола, первым делом вы полезли на сайты вакансий. Сначала вы просидели 3 часа в знакомствах, а только потом заглянули в раздел "вакансии". Теперь надо определиться, что вы будете делать: распиливать и бездарно просирать бабки в государственных конторах или просто нихрена не делать и получать за это минимальную ЗП. Весь секрет кризиса в том, чтобы не быть банальным, поэтому распил и золотое правило "мне на все по*уй, так как исправно платят" сегодня не проканают, надо смотреть самые трешовые вакансии связанные с говном либо другими вещами, близкими с конечным производством животных.
Ваша вакансия говно - ведь я все знаю о говне
Самые гениальные идеи приходят от лени или тяжелого материального положения. Жительница Новосибирска придумала курьерскую службу анализов и доставляет товар тепленьким всего за 200 рублей. Почему бы не устроиться курьером и не зарабатывать на человеческой лени? С говном так или иначе связано немало других различных вакансий, за которые платят большие деньги. Можно устроиться сиделкой миллионера и бегать с утра до вечера с уткой за 70 - 100 тысяч в месяц, также можно пойти выгребать ямы с отходами за сдельную плату (минимум косарь за час работы).
Не все интересные вакансии связаны с дерьмом. Особенно это будет не интересно тем, кто не разбирается в его сортах, также можно стать подопытным в многочисленных экспериментах академовских ученых, облучиться гамма-лучами и стать ходячим баксом-Халком. Можно стать "зомби-персоналом" в кафе, нюхать подмышки после разных дезодорантов и многое другое. Вот краткий список востребованных профессий в Новосибирске:
- Женщина для образа Мерлин Монро, от 500 рублей в час;
- Специалист по взысканию в коллекторское агентство;
- Грамотный пенсионер, чтобы убеждать своих сверстников потратить деньги на не нужные им вещи, ЗП зависит от количества проданного товара;
- Сборщики ягод и орехов, касарь в день;
- Тайный покупатель, до 250 рублей;
- Помощник по огороду, 200 рублей в день
Несвятые святые
Если у вас случилось "Вы нам не подходите" или "Мы вам перезвоним", то скорее окунайтесь в Обь и молитесь,, чтобы стать монахом. Выбросите весь мусор о халявной наживе из головы, забудьте о прейскурантах работы священнослужителей. Вы должны стать тру-рыцарем 21 века, которого вышвырнули с работы за плохую карму. После крещения прослушайте с недельку радио "Радонеж", затем наденьте черный балахон, возьмите старые дворовые четки и бейтесь головой об пол повторяя: "простите меня пожалуйста, проститеменя пожалуйста, проститеменяпожалуйста, проститеменяпжлста, простьтеменяпжлста, простьтееменяпжлста". Это не шутка, если вас услышат, то вы перестанете разговаривать не только с собой и полом, но и станете духовником. Под ногами начнут расти цветы, камни станут хлебом, вода - вином, а бывшие работодатели будут гореть в аду по вашей просьбе. Только не вздумайте пугать народ военной формой и бердцами, такие священники с длинными волосами больше похоже на рокеров, чем на 8-е чудо света. И вообще, может именно кризис сделает из вас сербского Патриарха, который начнет говорить понятные и правильные вещи. По крайней мере, с этим вариантом вы точно с голоду не пропадете.
С*ка, ты понимаешь на что ты сейчас наступил?
В кризис некоторые жители Новосибирска станут сказочно богатыми, а остальные - нищебродами, а так как вы стали читать наши советы, то, скорей всего, вы не можете похвастаться миллионными доходами (TNR надеется, что все наши читатели станут олигархами и поделятся с нами деньгами за дельные советы). Посему самое время открывать свой онлайн-магазин и продавать самодельные вещи. Например, круто сделать свою обувную мастерскую и изготавливать ботинки ручной работы. Классная хэндмейд-обувь стоит минимум 200 баксов, а если их еще делать со свойственным нам сибирским креативом и вкладывать душу, то цена будет 300 - 400 баксов. Сами подумайте, кто откажется от кожаных туфлей с кедровой подошвой, вставками из метеорита, стелькой из медвежьего уха и шнурками из струн балалайки? Раскручивайте свой интернет -магазин, расширяйте бизнес и становитесь самым известным и богатым сапожником в мире.
Кризис - иллюзия
Если у вас руки растут из плеч и они только могут манипулировать ложкой и вилкой, то начните медитировать. Когда-то Будда бросил семью и богатства, пошел в лес и стал мистером Иллюзия. Он перестал бояться смерти, голода, болезней и перешел на внеземной уровень счастья. Присоединиться к Будде - проще простого, у нас изначально не было богатства, королевства, спиногрызов и мы прекрасно знаем о тлене нашего материального мира, поэтому сядьте под стол и мысленно становитесь духовно богатым. Если после пары часов медитации, вы все равно хотите посетить казино со шлюхами, то вы стали простым гуру, а не вторым Буддой. Не беда, главное отличие истинного гуру от простого улыбающегося мужика в позе лотоса - умение зарабатывать на "просветлении" других людей большие деньги. Каждый ваш клиент придет к вам с определенным духовным вопросом, а уйдет с запутанным ответом и без тысячи евро. Таким способом можно заработать себе на свой обувной стартап, а потом бросить этот пагубный для кармы бизнес.
Из грязи в князи
Если все варианты не сработали и вы сидите с огромным синяком под глазом и палкой в жопе, то пора психануть, продать все, что у вас есть, и уехать в теплые страны. На оставшиеся деньги купить гамак, камеру, шорты, лодку, удочку и жить на лазурном берегу солнечного острова, крутить хвосты обезьянам и есть нямку с деревьев. После 10 лет отшельничества вам настолько понравится свободная от системы жизнь, что вы снимите свой видео-блог, люди начнут толпами приезжать в ваши дикие джунгли, вы создадите собственное мини-государство с огромными налогами и станете Всепожерающим Повелителем Бананов, Путеводной звездой свободы, Верховным Вождем и просто самым богатым человеком на острове.
Вообще, сокращение - это хороший повод напрячь извилины и изменить свою жизнь. Если вы не будете сидеть на месте и ждать золотого дождя, то вы измените ее к лучшему. Но можете продолжить до 2018 года ворчать и материть своего козла-начальника и успешно скатиться на самое дно. И не переживайте если вам давно за 40 и вас сократили. Это раньше брали молодых специалистов, чтобы отсеять работников с советским воспитанием, которое мертвого в могиле за*бет.
Подпишитесь на нас:
