Гороскоп на 2015

Небесные светилы и планеты не выдержат еще одной страны, где народ, забрав свежие газеты из ящика, мчится скорее на толчок, чтобы прочитать свой гороскоп на последней странице. Гороскоп придумали где-то в древних просторах одинокие узкоглазые женщины, но больше всего на них полагается русский человек, ибо верить всякой херни у нас в крови. Только мы можем яростно тр*хать "тельца" и нежно любить "деву"..., ведь так велит сам Павел Глоба! Чтобы вы не полагались на всякие эфемерные предсказания о вашей жизни на ближайшие 12 месяцев, TNR обучился астрологическим шаманствам, подчинил звезды и составил эксклюзивный сибирский гороскоп для каждого знака.

Овен

Если Овен решил покорить столицу Сибири и стать главным нагибателем города, то ему стоит научиться новым техникам манипулирования людской жалостью, потому что привычное подлизывание задницы начальника вряд ли приведет к успеху. Привычка говорить людям прямо, что они говно, в год обидчивой Козы доведет разве что только до Первомайской тюряги. Поэтому Овнам стоит научиться заворачивать язык в трубочку, чтобы в случае словесного поноса заняться акробатикой внутренних мышц рта. А если вы все-таки перегнули палку и вас послали в неведомое место, то мастерское владение языком вам все равно когда-нибудь пригодится... Еще один тонкий момент гороскопа Овна на этот год – все ваши шизанутые идеи перестанут восприниматься окружающими, потому что друзья и родственники будут в такой же финанансовой и социальной жопе, как и вы, и бегать в бот-саду в -37 вам придется одному... Поэтому начинайте только те проекты, где вы сможете справиться собственными извилинами. Научившись затыкаться в нужные моменты и иногда признавать, что близкие люди в чем-то могут быть умнее вас, представители знака смогут приятно провести 2015 год. Ждите приливы и накаты неведомой сибирской силушки, и без всякого кофе и шоколада вам хватит энергии для борьбы за всенародное счастье.

Телец

Вечным неудачникам и прыщавым девственникам, которые постоянно примыкают и живут жизнью нижнего... ах да, мы не про рыб! Тельцам, сильным и няшным выпал шанс нормально провести год, поймать волну кайфа, как азербайджанцу на футболе, и заменить в походной фляге паленый спирт на английский вискарь. Каждую секунду этого года Козы вас будет нереально переть, поэтому люди, как алчные сволочи, потянутся к вам, чтобы тоже отхватить капельку халявы. Но вам по... барабану, потому что словленный вами редкий буддийский кайф от всего происходящего не даст заметить подлости новосибирских завистников. Не трудно будет даже слепоглухонемому заметить, что уровень шизофреничной лести окружающих заметно возрастет. Братаны, строгие секретарши и даже ненавистный босс пойдут вам на встречу, а бабульки будут делать вам скидки на семечки и кланяться в ноги. Мало того, в час пик на К.Маркса мэр города собственноручно пронесет вас до кабины машиниста и подует в пупок. Хитрые сибирские звезды советуют воспользоваться добротой людей, нассать им в душу и скорее хватать все, пока дают. Возможно, вам несказанно повезет и подкатит наследство в виде квартиры в Пашино. Ну или хотя бы скромный дачный сарай-сортир. Однако помните, Тельцы, что в этот нереально удачный год не стоит забывать о важных делах и концентрироваться только на голых сиськах соседки, выжмите этот год да капли и получите законный отдых в 16 году...

Близнецы

Этому знаку год Синей Козы подкинет новые траблы, которые научат усидчиво копаться во вселенском бреде и не тр*хать всем подряд мозги. Вы сможете понять, наконец, что родная дырка лучше ста новых. Новые душевные качества принесут в вашу тяжелую сибирскую жизнь умиротворение, тишину и спокойствие. Главное, носите с собой дефибриллятор, так как чрезмерное спокойстиве может довести вас до кладбища. Но транквилизированный мозг, подобно новому тормозному запорожцу в вашем гараже, окажется куда лучше бешенных маршруток с киргизскими водителями на Речном (короли метафор...). Вы, наконец, поймете, что для вас важнее вязать милые носочки детям и стринги для персиков, чем курить гашиш в подъезде с незнакомцем в черном плаще. 2015 год даст вам шанс выбраться из тотальной жопы, в которую вы попали в 14 году, помириться с женой, скинуть начальника под рельсы в метро и найти нормальную работу продавцом в KFC. Да что там, получить, в конце концов, среднее образование монтажника! Но не все так сказочно, потому что весь год вы будете как баба с ПМС. Любое слово в ваш адрес может заставить бежать в туалет и рыдать с топором в руке, пока горькие слезы не заполнят ненависть и не созреет коварный план отмщения. Так что стоит поменьше обращать внимание на слова, поступки, действия окружающих, да и вообще положить на всех большую и толустую безразличность. Напрягайте всех до потери пульса, и фраза «Это бизнес, ничего личного» станет вашим верным спутником в этом году.

Рак

Этот год будет для вас тройной дозой сибирской амфетаминовой аскорбинки, но не потому что вам придется всеми вечерами играть в блэкджек со шлюхами, просто у вас будет куча дел, которые не отпустят вас до последнего. Поэтому про отдых в тайге с медведями стоит забыть. Такая концентрация позволит вам стать повелителем вселенной, расстрелять всех своих недругов, сильно увлечься и, заодно, потерять друзей. Вы станете прототипом лидера Северной Кореи, которого все ненавидят, но очень боятся и уважают. Велика вероятность, что Рак залезет в свою конуру, обмотается пледом и будет нервно покуривать сигарету, думая о сиськах в черно-белом цвете. Такой арт-хаус приведет к отталкиванию коллег и партнеров, поэтому даже круглосуточная работа вряд ли поможет добиться слаженного "ковокинга". В делах сисечных тоже везти не будет, потому что антидепрессанты и запотевшее от дыма окно не дадут вам выйти на свободу. Впрочем, не всей вашей жизни придет эпический конец, если вы не дойдете до откровенного тлена! Подарите сигареты бомжу, сглотните сопли и вперед на пятничную офисную пьянку. Забудьте о ваших проблемах, разбейте своим упругим лбом уныние и летите в страну Винкс, станьте радужным пони, жуйте мокрую травку и колдуйте себе побольше "Вятского кваса". Даже если ленивая задница начнет жить сама по себе и прирастет к дивану, отрезайте ее и идите..., главное – идите. Только так вы стане одним из Винкс...

Лев

У Львов в 2015 году перемкнет башку, и все, что казалось феерически важным, вдруг окажется в подвалах души. А все потому, что вы, наконец, начнете отличать хороший самогон от китайской поддельной водки. Эта дотошная разборчивость во всем доведет вас до того, что с противной женой придется расстаться, а тупую любовницу придется временно заменить на правую руку. В список ненужного могут попасть и случайные сексуальные связи, любовь к трансвеститам и планы переехать в Тибет. В этом году у вас совершенно отпадет желание как-либо контактировать с представителями человеческой расы, так что новых особей вы будете слать в таежный ареал, а большинство старых знакомых удалите из друзей. Любые комплименты вы будете воспринимать как наглую ложь, которой пытаются отбелить вам зад, так что со всеми лизунами вы разберетесь по-сибирски – пошлете в Москву... Как ни странно, выгнав все орущее и просящее из дома, вы захотите купить кальян и покуривать его наедине с порнофильмами. Друзья будут в страхе проползать по пластунски мимо вашей квартиры, даже если она прямо на Ленина и у вас вписка элитных дамъ.. Это будет объясняться вашим и без того завышенным самолюбием. Так что для привычной жизни под градусом в компании любимых алкоголиков вам необходимо забыть о своей драгоценной короне короля гусинобродского насвая и перестать крыть матом всех подряд.

Дева

Девы весь год без всякого алкоголя и шоколадок будут носиться, как стероидные велосипедисты. Такая энергичность и концентрация, свойственные настоящим сибирякам, бесспорно принесут богатый урожай картошки или второй ларек шаурмы в центре города. Но Девы, и так никогда не отличавшиеся особой щедростью, начнут подмечать даже микроскопические косяки окружающих. Это может привести к тому, что уже в середине года вы будете весело бултыхаться в Обском море или наблюдать бескрайнее небо Соснового бора из глубокой ямы. Поэтому Деве необходимо в год бородатой Синей Козы научиться различать «3.14здец и куйню», чтобы раздавать лещей только за первое. Если всякий бред будет занимать место для годных дел, то год так и пройдет впустую, а большие яйца сибирской удачи уйдут Овнам. Зато, если Дева сможет перебороть свою копеечную манию и накинуться на недоступные евро и доллары, то ее безграничный порох в пороховнице приведет к настоящему сибирскому гнезду счастья, удачи и печенек.

Весы

Новосибирские Весы в 2015 году будут четкими и ровными пацыками и тёлами, их горшочек будет варить правильные мысли, как требует типичная душа окраин. Также котел будет вываривать не только идеи, как слить мобилу и цвет.мет., но еще и аферы века. Однако неуверенность испортит всю вольную жизнь и в таком случае лучше помнить главное правило "сейчас тяжело, но потом это будет пустяк...". На амуровом фронте нужна решительность, иначе на районе не поймут и пойдет слушок про сибирского рукопашника или новосибирскую зубочистку. Да и вообще, Весы, мать вашу, соберите свои стальные гроши в кулак, поправьте бюст и вперед действовать, или же фортуна отвернется от Затулинки...

Скорпион

Для скорпионов коза подготовила особый сюрприз. Она лягнет так, что вас будет трясти весь год, но это будет доставлять, включит голову, и если руки растут из плеч, то вас ожидает отличная реализация всех планов. Вашим девизом будет цитата Димы Билана «Невозможное возможно». Ваша Ци войдет в Янь Козы и устроит сибирскую суровую страсть с ее Инь, что означает, что вы всемогущи и бессмертны!

Нельзя, чтобы в вашу голову взобрался Волан де Морт и поселил там темную энергию. Так что, дорогие Поттеры, прекратите думать о пустяках, произошедших с вами, думаем исключительно о хорошем: бросила телка – не нужно подарок покупать на др, разбил айфон – фонарик круче. Как-никак, а сибирская баня Майями БиС, «Сибирский бочонок» и копченый язь помогут вам найти во всем позитивные стороны. Самое главное – держать нос по ветру, ноги в валенках и мыло в бане не ронять, а то станете девами!

Стрелец

Стрельцы могут сложить свои поломанные стрелы в колчан неудач и выкинуть его нахрен в 2014 год, потому что 2015 обещает подогнать им нереальный мешок кокса. Именно он будет приносить вам каждый день тонну счастья, смеха, эрекции и веселья. Считайте, что счастье - ваша мамка, а везенье - папка, и даже чтобы подцепить телку ВКонтакте, вам не придется ставить лайки. Но вот посплетничать с подругами не то что в Суши-баре, на лавке в парке вряд ли удастся, потому что все будут феерически заняты. Оно и к лучшему, мешок сибирской халявы вы потратите только на себя и первых встречных. Возможно, среди них где-то окажется любовь всей вашей жизни. Год Синей Козы окажется для Стрельцов также удачным в финансовом плане: вместо пустых разговоров об открытии подпольной пивнушки, вы перейдете уже к набору персонала. Так что халявные доллары тоже прикатят вам в мешке удачи. В общем, у Стрельцов есть все козыри в руках, главное, не просадить их в первом же баре.

Козерог

Сибирские звезды предупреждают, мойте руки после туалета. Каждый день вы будете просыпаться, делать кучу дел и снова ложиться спать! На самом деле, Козероги когда-то нехило осеменили Козу, поэтому она решила осчастливить Козерогов. Так что, 2015 год сулит всем представителям этого знака чертовски большие сибирские сугробы удачи в собственном деле и долгожданный карьерный рост. Также, даже самые извращенные, но сокровенные мечты и планы должны материализоваться буквально из водуха. Так что, пусть даже и не все, но многие тайные желания станут в этом году явными и будут адекватно восприняты окружающими. В 2015 году Козероги прокачают свои скиллы расчета и практичности. Так что, если вы собирались выйти замуж за очередного бомжа-менеджера, шлите его на кутак, и вперед подкатывать к начальнику. Тут и карьерный рост, и удачное замужество. Убавьте собственные эмоции, осадите сердце, чтобы больше не влюблялось в лохов. Помните, пиво у вас будет всегда, а вот Блу Лэйбл вы вряд ли хлебнете..., помните, что в этом году вы покажете всем, из чего сделаны! Впрочем, о ваших грандиозных планах никто не будет знать до последнего – потому что ваш и без того отсутствующий на месте разум будет покрыт мантией-невидимкой, а болтливый язык вы сможете, как ни странно, проглотить. Даже если Козероги будут приветливы с бомжами, давать попрошайкам доллары и кормить всех бездомных собачек, окружающим надо знать, что они ни хрена не добрые, а вместо сердца в этом году у них застывшее говно динозавра. Надеемся, что хоть наш любимый городоначальник не является типичным представителем знака. Об истинных чувствах Козерогов будут знать только их рабы. Ну а остальным знакам не стоит показывать свои прыщавые булки и пытаться подложить больше проблем в планы Козерогов. Данное мероприятие грозит всем неминуемой казнью или публичным унижением.

Водолеи

В этом году у водолеев в Новосибирске есть все шансы стать альфасамцами и крутыми чиками. Для этого вам надо всегда смывать за собой и перестать разговаривать с одноглазыми карликами. Если Водолеи пренебрегут советами нашего гороскопа, то в сети непременно появится видео, где они бегают голышом по Красному проспекту и кусают проезжающие машины. А все потому, что свойственная Водолеям эпатажность, называющаяся креативностью, взорвет всем мозг в этом году. Только холодный расчет, только сибирские решения. Сибирские звезды советуют представителям этого знака поменьше выпендриваться и надеть, наконец, нормальные трусы вместо женских стринг. Ваша неподражаемая долбанутость, ушедшая на задворки Оперного театра, оттолкнет от вас близких, поэтому готовьтесь к одиноким вечерам за бутылкой медовухи. Но всегда ищите в этом плюсы – то, что вы обсудите холодной ночью с гуглом, может оказаться гениальной идеей. Внимательней слушайте свой писклявый внутренний голос.

Рыбы

Оу, Рыбы. Рыбы - это вообще отдельные люди. Сознание Рыб может наполниться альпийскими ромашками, мартовскими сибирскими подснежниками и другой подобной фигней, способной вызвать у них на глазах слезы жалости и умиления одновременно. Они погрузятся в свое сознание, улетят в облака мечт, в общем, да здравствуют розовые челки, черная одежда и Ягуар. Кто – то скажет, что все это никогда не случится на нашей сибирской земле, но, товарищи, от этого никуда не деться. Однако все это не будет мешать нашим карасям, окуням и язям в их планах – наоборот, все эти эмоции заставят задохнувшиеся мозги искупаться в крови, которая поможет им почувствовать вкус сибирской Синей Козы.

Именно благодаря своей нереальной фантазии и обской закалке они смогут схватить козу за рога, прильнуть к ее вымени и высосать из нее успех всех своих начинаний, продолжений и концов. Благодаря своей ЭМОциональности рыбы смогут вам посочувствовать, когда вас выпнут с работы, вместе с вами порадоваться за хорошие отпускные или просто вместе с вами получить оргазм. Но в этом году лучше не взваливать на них кучу козьего помета, которое нужно разгрести. Они только закопаются в нем по-полной и будут швыряться в вас.

1 / 2

Кто-то в этом году поймает сибирскую удачу, а кто-то перейдет на красный свет и очнется в светлом мире. В давние времена, была традиция прилюдно и анально карать астролога, если многие из его предсказаний неверны. Сейчас такого нет, поэтому не злитесь, если что - то у вас не сбылось.