Скоро Новый Год, а это значит, что большая часть населения нажрется также мощно и феерично, как нажиралась в течение всего остального года. Но мы приготовили вам, дорогие читатели, особый подарочек. Сегодня мы расскажем, как упиваться до состояния полусмерти, но не помирать в адских муках от похмельного синдрома (ведь мы еще молоды и пить нам на НГ придется еще минимум 100 раз)..
Контрольная закупка
Возможно, все мы конченные алкаши и бухаем так, что руку теперь нам подают только самые близкие друзья. То есть те, кого вы не успели заблевать по пьяни или кому еще не нассали в шкаф. Или те, кто готовы вам простить даже это, памятуя о великолепном уме, благопристойном воспитании и любви к Бродскому.
И если ваша любовь к арт-хаусу и миру искусств достаточно сильна, то бухать нужно тоже интеллигентно... по плану, как разумному человеку. Поэтому, признавшись себе в пагубной любви к алкоголю, сделайте геройский шаг и приобретите товары, необходимые каждому благовоспитанному бухарю.
- В магазе
- В аптеке
- У вашей уважаемой бабули
Вечер трудного дня
Это был тяжелый день, тяжелый год, тяжелая жизнь, и вот вы дождались их завершения. Как провести Новый Год, как снять накопившийся стресс? Конечно же, необходимо прибухнуть. Это задача, но цель проекта - бухнуть так, чтобы на утро не лежать жалким, потным и в блевотине, не имея сил встать. Ну, самый банальный совет - не упивайтесь до усрачки. Но это скучно, какой тогда вообще смысл в празднике?
Если позади Москва, отступать некуда, то выжирайте все, что горит. Но хотя бы воздержитесь от ночного подвига. Не уходите, милый читатель, во тьму в поисках бухмазина, который продает алкоголь в любое время суток, и не тратьте последнюю сотыгу на нектар «Степной ветер».
Лучше скрасьте свой вечер женским обществом. Ведь на любой приличной пьянке есть какая-нибудь мадемуазель, уже раскрасившаяся от водки (или вина из пакета, вы же интеллигентные молодые люди). Негоже уходить от дам ночью за догоном. Неуважительно к женскому полу. Так что если вы почувствовали, что алкогольное опьянение сковало ваши члены, то не томите, спешите размять их!
Завалите любую попавшуюся даму на лопатки. Сладкий процесс заваливания ускорит кровообращение, а значит, отравляющая ваше бренное тело жидкость переработается быстрее. Но помните: для того, чтобы муки похмелья вас миновали, дамочку мало потискать и уснуть, уткнувшись в ее сиськи перси. Нужно отдать ей частичку своей души, упакованную в кусочек латекса (как бы вы ни были пьяны, не забывайте про контрацепцию). Если же вами побрезгует и пьяная бомжиха с вокзала, то проведите ручную работу. Элегантно икнув, попросите прощения у почтенной публики, и передерните. Станет легче. Но не забывайте, что дрочить при друзьях, какими близкими ваши отношения не были - признак дурного тона. Так что порадуйте себя в ватер-клозете, а после не забудьте вымыть руки.
Закончив с любовью, не спешите ложиться на бок и храпеть. Самое время пойти и поблевать, так сказать, заняться изучением своего внутреннего мира. Блевать нужно по науке, с умом. Чтобы правильно проблеваться, вам понадобится бутылка минеральной воды, лимон и два пальца. Дальше по программе: два пальца в рот, блевануть, выпить минералки с лимоном и снова два пальца в рот. И так до тех пор, пока из вас не начнет литься чистенькая минералочка, хоть второй раз ее выпить можно... Чтобы не заскучать за этим процессом, вы можете начать распевать любимые песни. Звучание будет очень оригинальным.
Блевать нужно обязательно, так как в противном случае вы можете просто захлебнуться рвотными массами во сне. Но вы же приличный молодой человек, а не рок-звезда, чтобы заканчивать свой путь до 28 лет от блевотины, вставшей поперек горла. Проблюйтесь, спасите свою жизнь! После того, как вы очистили свой внутренний мир от скверны, выпейте 6 таблеток активированного угля и стакан ТАНа. После этого идите отдыхать. Не ленитесь снять с себя одежду, как бы вы не утомились от празднества. Если вы поспите в исподнем, то выспитесь гораздо лучше, а смердеть от вас будет меньше. А пока вы будете видеть кошмарные сны, активированный уголь начнет чистить тело от токсинов, а пробиотики, содержащиеся в ТАНе, нормализуют микрофлору в потрёпанных кишках. Поэтому с утра вы не проснетесь в куче собственного… Не оконфузитесь, одним словом.
Утро
Итак, вы распахнули глаза в 3 часа дня, вас тошнит и корежит. Голова раскалывается на части, а общее состояние такое, будто все черти из ада по очереди вами воспользовались? Да-да, и еще этот привкус во рту. Кара небесная настигла вас, рукоблуд. Но помните, что уголь и ТАН облегчили участь, все могло быть намного хуже. Продрите глаза, распахните свою смердящую пасть и сделайте пять глубоких вдохов. Пережив первый приступ тошноты, оторвите свое дебелое тело от мокрой простыни, и идите (хватаясь за стены при необходимости) на кухню. Помните про джентельменский набор алкаша? Настал его час.
Для начала опрокиньте два стакана апельсинового сока, съешьте пару таблеток янтарной кислоты и аскорбинки. В стакане воды растворите ложку раствора Рингера. Теперь следуйте в ванну, захватив и стакан, и пакетик с остатками порошка. Залягте в воду, но не горячую или холодную, а тепленькую, температуры «самое оно». Высыпите в эту самую воду остатки раствора Рингера, и лежите, мирно потягивая солененькую водичку из стакана. В это время будет уместным давать себе клятвы больше никогда не пить и впадать в экзистенциальный кризис.
Теперь, уважаемый, настало время познавать мир. Алкогольное отправление вытягивает из вашего, и без того полудохлого, организма жидкость и витамины. Ударная доза витамина С из сока и аскорбинки возместят часть этой тяжелой потери. Также пристрастие к бухлу нарушает в организме водно-солевой баланс. Но раствор Рингера состоит из соли и всякой дополнительной полезной ерунды. Соленая водичка в стакане и ванне вернут отношения жидкости и соли в норму. Тем временем апельсиновый сок, который служит безалкогольный аперитивом, разбудит ссохшийся желудок, и тот начнет вырабатывать желудочный сок. И, наконец, оторвать холеную задницу от дна ванны вы сможете, потому что янтарная кислота – это природный стимулятор, ее фашистским солдатам давали, чтобы те энергичнее завоевывали нашу дорогую Родину в 41 году.
В общем, через полчаса водных процедур вы почувствуете, как перестаете быть тварью дрожащей и имеете право на кусок прожаренного мяса. Да... тошнота и слабость пройдут, зато придет волчий аппетит. Теперь у вас найдутся силы достать из холодильника кусок свинины, пожарить ее с солью и остатками лимона. Свинья готова? Теперь доставайте банки, заботливо закрученные вашей уважаемой бабушкой, и плотно потрапезничайте огурцами, капустой и свиньей. Кормите свой организм белками, углеводами и жирами, иначе прохватит понос. Всю жратву запивайте зеленым чайком, который подметет остатки токсинов в организме и спасет измученную, сморщенную и жалкую печень.
Теперь прислушайтесь к себе. Чувствуете? Это радость бытия. Вы можете рискнуть, и посмотреть в зеркало. На Вас глянет не гнусная морда испитого ублюдка, а бледное лицо юноши с горящими глазами. Который, вероятно, всю ночь прекрасной даме стихи читал.
А теперь взгляните на часы: прошло всего полтора часа с момента вашего восстания из ада! Ура, вы неподражаемый алкаш, вы пережили это утро. Теперь присядьте и вспомните, кого вчера изволили хватать за ляжки, кому бездумно клялись в любви, кому прописали в морду. И выясните, наконец, в каком тайном уголке наблевали ваши уважаемые друзья так, что вонь стоит на всю квартиру.
P.S. Если наши прогрессивные методы не помогли, то сделайте себе клизму. Она 100% поможет от похмелья, вымыв из кишечника остатки токсических веществ. Сжимая в руках резиновую грушу и чувствуя, как теплая вода бежит по кишечнику, думайте о том, как вы дошли до жизни такой... А ведь были когда-то таким симпатичным мальчиком, маме открытки рисовали. И, кстати, С Новый Годом.
Подпишитесь на нас: