Обычная такая свадьба

Обычная свадьба входит в десятку самых главных ужасов нашей страны, находясь где-то между сталинскими лагерями и Таней Булановой. Каким бы закоренелым социопатом Вы ни были, всегда найдется коллега или родственник, свадьбу которого все равно придется посетить...

Мы поможем Вам правильно подготовится и вести себя на свадьбе так, что вы будете на всю свою оставшуюся жизнь счастливчиком, которого минует эта страшная кара - гулять на русской свадьбе.

Добавьте нотку грусти и печали

Для кого-то сегодняшний день — самый светлый, а для кого-то - самый темный. Попросите у ведущего микрофон для тоста, начните его за здоровье и счастье молодых, резко вздрогните и продолжите: «А вот не всем так повезло, как Вам. Наташенька, невеста моя, в этот самый день двадцать лет назад ушла от меня к какому-то цыгану» или «А у меня сорок дней, как дед умер. Дед, я по тебе очень скучаю, вернись!». Добавьте своеобразного надрыва, пока все сидят с вылупленными глазами, пустите скупую слезу, рвите на себе волосы и одежду. Когда Вас будут выводить из зала, делитесь щедро подробностями: «Моя Наташенька беременная была, где мой сыночек родненький сейчас, с цыганами, наверное, растет!» и «Дедушка ветераном был, медалей целую кучу имел, так его вначале парализовало, потом под себя начал ходить...».

Выглядите не как все

Если молодожены – евреи, наденьте реглан с Гитлером. Если новоиспеченные супруги – богачи, снимите какое нибудь тряпье с знакомого алкаша у подъезда. Если бедные, наоборот, обвешайтесь с ног до головы золотом. Коренные москали отдают дочку в семью профессора русской словесности и литературы? Подойдет футболка с антимоскальской тематикой. Если Вы – симпатичная девушка, оденьтесь так минималистично и прозрачно, чтобы все смотрели только на Ваше мини и декольте, а новоиспеченной жене хотелось бы Вас задушить. Замечательным аксессуаром к свадьбе гринписовцев или вегетарианцев станет мертвый енот у Вас на воротнике. Стоит отметить, что полицейская форма будет актуальна вообще на любом празднике.

Вы пришли, чтобы просто поесть

Эта истина понятна и известна всем, так что не нужно здесь стесняться. Обычные свадьбы на 150 гостей зачастую организуются по принципу: «чем меньше закуски, тем скорее напьются».

Боритесь с этим принципом. За сутки до банкета ничего не ешьте, нужно взять от жизни все. Кладите себе на тарелку сразу все приглянувшиеся блюда, обделяя своих соседей. Громко требуйте у официанта добавки, жалуйтесь на слишком маленькие порции.

Если торжество проходит на открытом воздухе, созывайте всех местных собак и кошек, организуйте прямо за столом бои за объедки. Попросите несколько больших пакетов, чтобы отнести еду папе, маме, братьям, парню и одинокой бабушке-соседке.

Хвастайтесь свои подарком

Эти ушлые мещане дарят деньги друг другу, чтобы скорее вернуть кредит, взятый на  свадьбу под залог старой бабушкиной хрущевки. Не нужно вестись на эти стереотипы - подарите что-то бесполезное и оригинальное, вроде огромного мельхиорового барана или настоящего дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы Вашу неуёмную фантазию заметили все гости, вплетайте свой подарок в каждый из тостов, которые пытайтесь произносить почаще. Например, «мой подарок — живая иллюстрация к анекдоту про «барана, который за это бы все платил», с пожеланием богатства жениху! или «в наше время плохой экологии и демографического кризиса пускай детки вылетают из невесты так же легко и быстро, как и гренки из этого замечательного тостера».

Испортите семейный альбом

Еще то удовольствие – испортить большую часть фото со свадьбы Портреты молодоженов делаются обычно в студии, в которую Вам будет трудно пробраться, но за основной частью торжества следят не особо строго.

Фотограф старается сделать максимальное число кадров, из которых потом выберет самые удачные. Держитесь к нему поближе и ненавязчиво пытайтесь влезть в кадр. Пускай на абсолютно каждом снимке он обнаружит, как Вы зеваете, закатив глаза, вытираете руку о штору, давитесь колбасой, застегиваете ширинку, остервенело чешете ногу, с выражением отвращения смотрите на мать невесты.

Разыграйте сценарий-сюрпирз

Когда гости будут достаточны накачены спиртным, начнется сама ужасная и отвратительная часть свадьбы – это конкурсы. Там Вы можете натворить множество отличных пакостей, прикрывшись действием алкоголя.

Из самых простых – набросайте в унитазы марли, ваты и тампаксов, добавьте дрожжи с кетчупом, и тогда гостям уже будет не до поедания яблок без помощи рук. Объясните персоналу, что Вам для конкурса необходим весь алкоголь, возьмите его, раздайте местным алкашам и делайте ноги. Подожгите урну и бегайте, крича «Пожар, пожар, спасайтесь!». Спрячьте в кладовке невесту, а потом потеряйте ключ.

Сбейте спесь с сотрудницы ЗАГСа

Фальшивые речи пятидесятипятилетней бабищи с прической в стиле «ракушка» вызывают некоторую дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии съезда. Не нужно стоять в стороне — ущипните ее за объемный зад и быстро скройтесь в толпе. Громко сообщите, как замечательно она сегодня выглядит. Забросайте ее рисом и цветами. Во всеуслышание заявите, что эта женщина проживает в одном подъезде с Вами, у нее черная аура, и все расписанные ею пары разводятся.

Будьте самым плохим гостем

Поинтересуйтесь у хозяев свадьбы, когда будет следующий автобус к метро, а то вам еще сегодня отца хоронить. Ведите за столом по телефону напряженные деловые переговоры, заглушая общение гостей громкими возгласами «давай, сливай Лукойл, в Нью-Йорке обвалились фьючерсы» и «давно уже пора уволить эту набитую дуру, которая не отличает форму 46-Б от 128-й».

Поставьте на колени тарелку, а ноутбук на стол и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого в долг амфетамина. Достаньте айпад, включите на нем порно, выйдите в туалет, вернитесь, отдуваясь, и предложите всем гостям побить ваш самый большой рекорд в Angry Birds. На замечания реагируйте громкими криками «Наливай!» и «Горько!».

Превратите себя в главное событие праздника

Граждане, получающие наслаждение от пьяных танцев под Аллегрову и шуток тамады, у нормальных людей вызывают стыд. Ваша основная цель — сделать так, чтобы стыдно стало им, а не Вам. Когда затихнет музыка и свидетель примется перечислять мужские качества новоиспеченного главы семьи, вскочите и крикните: «А Колька из нашего взвода хвастался как-то, что с женихом переспал. Врет ведь, гаденыш!!!».

Во время обмена молодоженов кольцами надрывно всхлипните «Хорошо-то как Вам, у меня такого в жизни никогда не будет» и упадите в обморок прямо на красной дорожке. Поднимите вверх портрет Путина и начните бурный спор о политике. Во время проведения конкурсов с переодеваниями отказывайтесь одеваться и скачите в мешке, одновременно попивая из невестиной туфельки водку.

Вполне возможно, даже это Вам простят, ведь настоящая русская свадьба — это не просто задор, энергия и молодость. Это самая настоящая национальная идея.

помог - ufa-room.ru