Если вам 20, 30, 40 лет, вы до сих пор живёте с мамой , и уши уже вянут от постоянных упрёков, типа: "Почему ты опять положил носки в цветочный горшок", то эта статья обязательна к прочтению. The Kaliningrad Room подготовил для вас перечень советов, к которым вы обязаны прислушаться в борьбе за проживание в крохотной комнатке с кактусом Гошей, что ютится на подоконнике.

Пора закругляться! 

Закадычный друг Серёга ходит к вам каждый день и поглощает запасы еды, заботливо приготовленные мамой? Водите его ещё чаще и скажите, чтобы притащил с собой в следующий раз дюжину товарищей. Включайте на всю громкость песни группы "Ленинград" и не закругляйтесь, не надо. Маме с папой говорите, что обдумываете план поступления в аспирантуру МГУ, а ваши "интеллигентные" друзья не могут помочь без соответствующего музыкального сопровождения и провизии.

Будут свои дети - поймёшь.

Кому из нас периодически не приходится слышать эту фразу? Например, когда родители не дают деньги на путешествие за тридевять земель, опасаясь за вашу безопасность, или, когда настороженно относятся к пышной шевелюре цвета баклажана, думая, что всему виной "эта твоя странная музыка" (о которой, кстати, чуть позже). Самый верный вариант - говорить, что вы записались в чайлдфришники, и вас вообще не волнует, что случилось бы , если  в один прекрасный вечер поступит заявление, что ваше чадо решило стать дауншифтером, достаточно добившись в этой жизни, а также уже изрядно успев в ней разочароваться и уехать в горы. Ведь так хотите в дальнейшем сделать вы!

У меня болит голова от этой твоей музыки!

Если ваш музыкальный вкус не угодил родителям, то идите на компромисс и организуйте вечер "классно-классической" музыки. Включите на всю мощь колоночки, откуда будут литься симфонии В.А. Моцарта. Не забудьте пританцовывать, когда моете посуду и надеть бабушкин блондинистый парик с кудряшками.

Я тебе русским языком говорю!

Продолжайте дальше строить из себя дауна. Вероятно, у вас хорошо с каким-либо иностранным языком. Ведите диалог на английском,французском, китайском  открыто,  ничего не стесняясь и не боясь быть непонятым собственной мамой. Мамочка всегда поймёт и простит.

                Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

Родители просто ещё не знают, что вы храните в своём письменном столе. При очередном выяснении отношений просто вынесите хмм...плётку, которую вы приберегли для  девушки или, в крайнем случае, для себя из комнаты и продемонстрируйте, на какие действия она способна при правильном обращении. Эта реплика отпадёт на долгие-долгие годы, гарантировано.

Всё еще живёте с родителями? Тогда вам несказанно повезло - сможете дальше выкидывать различные фокусы, кушать пирожки с картошкой и угощать ими Серёгу. Ежели нет, то ваши родители без чувства юмора, это плохо. Выход в таком случае только один: