Чтоб горело ярко: вредные советы для корпоратива

Недавно в кинотеатрах нашего города с аншлагом состоялась премьера праздничной комедии "Новогодний корпоратив". Народ от души хохотал над героями ленты, повторяя, что они "Ну тупые...". А вот вдруг вам стало скучно, депрессия подбирается, меланхолия в дверь стучит. У нас есть способы, как от этих бяк избавиться. Короче,  если в новом году вам хочется начать новую жизнь... в новом городе и под новым именем, то мы сегодня рассказываем, как это сделать. Немного вредных советов для тех, кто хочет сделать корпоратив воистину незабываемым. Чтобы не просто горело, а полыхало еще очень долго - как-никак Год Огненного Петуха наступает

Совет вредный № 1: все люди как люди, а я ...

Самый важный и ценный совет - вообще на корпоратив не ходить. Вот еще, рожи эти надоели и на работе, почти целый день на них любуешься, а тут еще и свободное время тратить на них. Нет уж, лучше с друзьями в бар. А то корпоратив-то точно будет в стиле совдепа, Снегурку смастерят из главбухши, а она тонну весит, за Дедушку будет сам босс, а он красноречием не блещет. Только не забудьте, что по статистике тех, кто прогуливает корпоративы ( особенно новогодние!) увольняют или изживают в первый же год. Ну это просто мысли вслух, вам же это неинтересно, правда?

Совет вредный № 2: и хлеб горький, и салат горький

Если вы все же себя пересилили ( про мерзкие рожи помните?) и почтили своим присутствием этих неудачников, то помните: много критики не бывает. Поэтому не стесняйтесь, говорите гадости, громко и всем подряд.  Реально, программа отстой, ведущий для бабушек, стол – ниже плинтуса, даже икры нет, алкоголь точно в подвале сделан. Даже украсить зал не могли, шарики какие-то дурацкие. Вот мы на прошлой работе… Пусть ваше речевое недержание не знает границ.

Совет вредный № 3: а жизнь вообще - отстой

Ладно, это все для маленьких, детский сад, право слово. Давайте уже по-взрослому.  Если ваше речевое недержание, мастерски выдержанное в стиле предыдущего совета, не помогло, то начинайте жаловаться и стенать. Директору можно пожаловаться на маленькую зарплату и хозяйку квартиры – редкую мегеру, на рост цен на брендовую обувь и поведение соседского кота. Коллегам – надо рассказать всю правду про директора, начальника отдела и перипетиях ваших отношений с бывшим.

Совет вредный № 4: танцуют все, поют тоже

Не проняло их? Ладно, мы все еще хотим помочь. Значит, неправильный подход, что же вы все сидите? Действуйте, в прямом смысле. На танцпол - и зажигать. Представьте, что вы на кастинге в шоу «Танцы». Так что выкладывайтесь по полной. Танцуйте, как в последний раз. Да и кого стесняться, вы и так в костюме тыквы. Особое впечатление нужно произвести на директора. В этот вечер он — и Мигель, и Егор, и Светлаков – все в одном лице. Наблюдая за вашими танцами, директор наконец поймет, какого ценного сотрудника он все это время не замечал. Сколько энергии, энтузиазма, задора. Чтобы закрепить эффект, не только танцуйте, но и пойте.

Совет вредный № 5 : пьют тоже все

Чтобы  петь надо сначала пить, это же самое святое правило. Пейте много и всего, не вздумайте закусывать ни в коем случае. Мешайте все, что есть на столе - вы сегодня исследователь и экспериментатор, вам можно. шампанское и коньяк, например, еще гусары мешали замечательным образом. И пусть вы не гусарского телосложения, не беда, зато эффект какой будет - вы сможете грациозно нагрубить шефу, набить лицо главбухше, не забудьте напомнить ей про ее лишний вес, кстати.

Совет вредный №6 : я иду такая вся в "Дольче Габана"

Отдельно стоит сказать пару слов про ваш наряд. Не вздумайте отыскивать в шкафу приличный костюм или, упаси боже, красивое платье. Вам в самый раз подойдет маскарадный костюм - чем интереснее, тем лучше. Можете нарядиться курицей-гриль в честь символа наступающего года. Согласитесь, пьющая, ругающаяся и отжигающая курица точно украсит любую вечеринку. Можно и вариант попроще: юбку покороче,  блесток и стразиков побольше, декольте поглубже, каблуки повыше, помада поярче. Макияж – чтоб все упали. Духи – чтоб упали те, кто не упал от макияжа. А потом – участие во всех конкурсах, пять тостов руководству, и два коллективу, при любом звуке музыки с воплем «белый танец» нападайте на ближайшего мужчину. Пару раз можно напасть на директора и прижаться к нему, как к родному.  И интимно прошептать на ухо : «А когда мне зарплату повысят?»

Совет вредный № 7: Люба- звезда YouTubа

Если вы вдруг заметите, что всю вашу теплую( горячую!) встречу с коллегами снимают на камеру, то ни в коем случае не упускайте случая засветиться и запомниться всем всерьез и надолго. Танцы, шутки, громкий смех, приставания к "режиссеру" со словами "Меня, меня сними! Смотри, как я умею" - приветствуются. Можете также попробовать отобрать камеру у неумехи и показать, как надо снимать. Про селфи не забудьте.

Совет вредный № 8 : ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники

Если публично вы себя уже проявили во всей красоте, а коллеги все равно не крестятся при вашем появлении, то самое время начать подрывную работу. Надо начать сеять  смуту в умах коллег. Включите воображение, но, сохраняя спокойствие и хладнокровие, конфиденциально поведайте коллегам разные выдуманные истории. Пусть в вашу ложь будет включено как можно больше народа. Клянитесь в точности своих слов и врите про то, что бухгалтер спит с маркетологом. Жена директора вовсе ему не жена, а незаконно рожденная дочь. Брутальный водитель – гей, а начальник отдела снабжения – сатанист, фашист и, конечно, гей. С водителем у них тайный и очень бурный роман. Помните о главном, чем более невероятна ложь, тем охотнее в нее верят.

Совет вредный № 9: сюрпрайз

Вот непробиваемые какие-то, да? Тьфу на них, давайте по-другому. Ненавязчиво, как бы по большому секрету, шепотом сообщите им, что вас, в частности, и всех их в общем снимает скрытая камера. Якобы вы подали заявку в новое шоу розыгрышей на федеральном канале, и вас выбрали. Взглядом показывайте на разные невзрачные предметы и взглядом же намекайте, что в них то и вмонтированы скрытые камеры.

Совет вредный № 10: Элвис покинул здание

Ну и последнее:  нужно эффектно уйти самостоятельно, если вас все еще не выкинули за это время принудительно. Делайте следующее:  в контейнеры соберите всю еду со всех столов, говорите, что к вам приехали голодные родственники из Молдавии. Можете для пущего эффекта разбить парочку тарелок, сломать стол, все-таки надавать заслуженных тумаков  главбуху и томно поцеловать шефа.

Приятного вечера в кругу родных коллег