Твоих друзей-студентов становится всё сложнее развести на «потусить», а ночные клубы в городе выглядят вымирающими. Вечно весёлые товарищи превратились в угрюмых «нумнеписатьнадо, я домой пораньше». Оставшись дома, они делают всё, что только может придти в голову, кроме создания заветной дипломной/курсовой работы.
В самую горячую пору дипломов и курсачей TER выхватил одного из студентов и насильно попросил его поделиться впечатлениями о проделанной работе. Публикуем текст нашего подопытного в сыром виде ниже, чтобы передать всю боль дословно.
Авторские фото прилагаются.
Эти слова до самого конца июня будут повторяться тысячи раз в телефонных звонках родителям, вторым половинкам и лучшим друзьям. За ними будут следовать бесконечные расспросы о тонкостях защиты, а праздничное похмелье, которое настигнет тебя на следующий день, на целую неделю станет твоим ближайшим соратником.Я защитил свой диплом
Но до этого нужно пережить неприятные моменты подготовки к защите. Самое главное – диплом нужно написать. Все остальное – различные подписи, отзывы, рецензия – будут появляться с огромным трудом. Но они будут появляться!Когда ты напишешь диплом.
Если у тебя осталось полторы недели до защиты, на экране мозолит глаза пустая страница Ворда, в голове шебуршит перекати-поле, царапая пустую черепную коробку – не отчаивайся. Самое главное – вспомнить, что ты студент, а это сопоставимо с бессмертием. Первым делом прочитай этот текст, закрепи во вкладках и отправь такому же другу. А потом хватай клавиатуру и готовься бороться с буквами и сном.
Первым делом, вспомни, кто у тебя научный руководитель. В наше время абсолютно обыденной ситуацией считается отсутствие научрука за два месяца до защиты. Написание дипломов и поиск руководителя неумолимо катятся в сторону упрощения. Не ссы – в любой ситуации найдется выход.
После знакомства (встречи после длительной разлуки) вымогай из научрука хотя бы какие-то данные. Без подсчётов количества волос в усах Якубовича или появления левой титьки Саши Грей в её дебютном ролике никакого диплома не будет. Но должны предупредить: на первый взгляд данные от научного руководителя покажутся дичайшей ахинеей, которая никому не нужна. Ты прав — это ахинея.
Когда ты встретишься с научруком, тебе вручат тему. Бери её и беги во все ближайшие библиотеки. Приготовься хотя бы два-три дня потратить на долбление библиотечного фонда. За это время ты изучишь свою тему так, что даже академики РАН не смогут задать тебе такой каверзный вопрос, на который получится только глупо хлопать глазами и молчать. Кстати, не читай книги в библиотеке. В первую очередь, переписывай все названия книг, нужных тебе. Если найдешь важную цитату – лучше достань телефон и запечатли её на камеру. Все переписанные названия потом в интернете поищешь.
Остается неделя до защиты. Сейчас важно сделать следующее: крепко сжать булки (это никак не относится к написанию диплома, даже напротив, твой анус еще не единожды будет зудеть из-за долгого сидения перед экраном ноутбука), взять их в руки и бежать до ближайшего магазина. Купи в нем 4-5 больших банок любого энергетика.
Первым делом пиши введение. Это единственная часть выпускной работы, где можно будет дать волю своим мыслям. Философствуй максимально. Пиши обо всём, но старайся подвязывать это к теме своей работы. На этом этапе ты просто разминаешь мозги.
В этот же день приступай к литературному обзору. Качай все книги, которые считаешь нужными. А затем просто штампуй цитаты из этих книг в отдельный файл. Не нужно бояться, что получится жидкая каша – через день нужные слова отыщутся, цитатная помойка рассортируется, а обзор примет законченный вид.
Запомни, что в аду приготовлен отдельный котел для тех, кто спит более 10 часов во время написания выпускной работы. А черти будут жарить тебя (хе-хе-хе, тут бы точку и поставить) на одной сковороде со жгучим перцем, периодически поливая скипидаром твою грешную голову. Поэтому придерживайся режима: на сон отводи по 4-5 часов, выпивая в ночь по одной банке энергетика. Поверь, боязнь быть распятым на собственной кафедре не даст тебе расслабиться и выпасть из режима.
И ЗАБУДЬ О СУЩЕСТВОВАНИИ СОЦСЕТЕЙ!Предположим, литературный обзор написан. В экстренном режиме на него тратится 2-2,5 дня. Наступает такое время, когда нужно направить серое вещество между ушами в русло академических слов и научных терминов. Их ты увидишь несметное количество в предыдущие дни. Но теперь-то ты научен – оперируй ими, словно хирург с 40-летним стажем работы, оперирующий аппендицит (это к тому, что ничего сложного в этом и не будет). Поверь, еще 2-3 дня, и текст дипломной работы готов. Останется забить литературные ссылки, приложения, сокращения и прочее непотребное говно, которое можно сделать и в самом начале работы. Но чёрт возьми, у тебя нет времени на выбор того, что писать в первую очередь. Сам виноват.
Если вдруг ты промямлишь что-то вроде «но… 40 страниц… это же так много…», я имею полное право помочиться тебе на лицо, мой юный друг. Засунь свои слова поглубже и пойми: во-первых, твой диплом содержит кучу непонятной бурды вроде титульного листа и реферата, которые облегчают жизнь студенту. Во-вторых, не стесняйся пихать картинки и таблицы прямо в текст, тебе же лучше будет. В-третьих, запомни – лучшим другом студента будет полуторный интервал (сказать, что я удивился, когда количество страниц при смене интервала перескочило с 29 на 41, значит ничего не сказать).
Ну а теперь, мальчик/девочка, приготовь свои ноги. Выпей последнюю банку вредного пойла, которое уже ни капли не тонизирует. Собери последние силы. Распечатай три-четыре экземпляра своей работы, послушай песню Nintendo «Ран, Вася, ран», возьми ноги в руки. Беги.
Первым делом на нормоконтроль. Здесь ты ощутишь все эмоции. Пусть это станет сюрпризом для тебя. Затем пулей отправляйся к научному руководителю, проси написать отзыв. Приготовься выслушать все непотребства и слова восхищения, перемешанные с нечистотами и блестящим конфетти. Выслушай и ищи рецензента.
После того, как вручишь ему последний экземпляр – беги обратно к нормоконтроллеру. Запомни: если ты пройдешь нормоконтроль с первого раза – ты чёртов Сатана. Ну или сын/дочь нормоконтроллера, что вполне равносильно с повелителем ада.
И всё. У тебя есть время для отдыха, если до защиты осталось более 30 часов. Если же меньше – выстрели себе в лицо, ибо более удобного способа взбодрить себя в такой ситуации люди еще не придумали (Курт Кобейн не писал диплом в российских реалиях, поэтому этот способ уже как 20 с лишним лет ему противопоказан). Ведь тебе придется сделать презентацию и написать защитное слово.
Ты рано расслабился. Предстоит защита, на которой будут трястись руки. Поверь, когда выйдешь на своё выступление – в мгновение ока поймешь, кто в ситуации босс, король и глава мафии. Тебя никто не сможет завалить.
После защиты придется потерпеть еще 10 минут. И всё. Ты можешь сказать «Я защитил свой диплом».
Да, я знаю, что таких лентяев вроде меня – пруд пруди. И подобных текстов, скорее всего, тоже. Но есть одно «но». В первую очередь, это эмоции и опыт. Важный. Именно тот, который нужно передавать из поколения в поколение. И если об этом будут писать хотя бы чууууууууточку чаще – учиться будет проще.
На самом деле, написать диплом с нуля за 10 дней – почти нереально. В моём случае были данные, которые я сам и нарабатывал на производственной практике. Был и научный руководитель, который изредка писал мне небольшие сообщения, в которых деликатно интересовался, что там у меня с дипломом. И когда до меня дошло, что дальше так продолжаться не может – решил, что нужно действовать.
И меня прорвало. За 8 дней я написал полноценную работу. Я не связывался с научруком. И был очень удивлен, когда меня, 23-летнего лентяя, хвалил 80-летний академик РАН (для него я просто козявка). А получить подобную оценку от уважаемого человека всё-таки приятнее, чем выслушать негодования научного руководителя (из-за которого я и получил тройку за свою работу).
Выводов делать не буду. Еще свежи воспоминания.
Подпишитесь на нас: